El primo tonto que todos tenemos

Hoy vengo nuevamente a alegraros la tarde-noche de un lunes que pintaba pajizo, pero que remontará con el buen rollo de vuestra rata preferida. Caballeros, todos tenemos un primo tonto, es más, si tú no lo tienes es muy probable que ese primo tonto seas tú, por lo tanto, más te vale tener algo que contar de ese bastardo al que veis algo menos que un par de veces al año porque sino vamos a empezar a pensar que eres tú el follacabras.

Este hilo es otro aporte similar al Historias de padres o Hablemos de pajas. Ahora nos toca hablar de nuestro primo el tonto. Os dejo que abráis la veda, más ahora que se acercan fechas familiares y más de uno os tendréis que volver a encontrar.

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Jajaja, me meo

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yo soy el primo tonto , lo confieso.

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Empiezo yo. Tengo un primo que lleva toda la vida enamorado de su hermana. Al menos así lo creo yo y no perdería las manos si me las jugase. Él dice que su hermana es su vida y siempre se ha enfadado muchísimo cuando ella se echa novio. Un año por el cumpleaños de ella tuvo la maravillosa idea de regalarle un conjunto de lencería sexy. Como la fecha cae en verano coincidimos todos unos días en la playa, por desgracia. El muy gilipollas sin que nadie supiese nada, a pesar de que siempre hubo rumores de que le pillaron varias veces pajeándose mientras la espiaba, decidió hacerle entrega del regalo delante de todos, porque como según dijo luego, no había nada más bonito para un hermano que sentir que su hermana se notase guapa. No sé si tuvo algo que ver, pero nada más llegar septiembre ella se fue a vivir a UK. Desde entonces cada vez que te ve tardará como cinco minutos en decirte que la echa mucho de menos mientras te enseña una foto en bikini de ella de la cartera y masculla que ojalá hubiese estudiado inglés para hacerle allí a ella de intérprete.

Hará como cinco años que no le veo, ni lo pretendo. Aun así diría que no es mi primo más tonto, pero sí el más enfermo.

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Yo soy el primo tonto. Me falta un hervor

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Tengo un primo que es un redneck a la española. Vive en una pedanía a las afueras de lo que ya de por sí es un pueblo pequeño. Tiene treinta años y no se sacó ni la ESO, pero aun así sigue manteniendo el sueño de ser mecánico de Fernando Alonso. Se crió entre petardos y motos. Su principal hobby fueron los palomos. Es criador. Hasta aquí todo podría parecer bastante normal. En muchos pueblos es bastante normal dedicarse a criar palomos e incluso competir.

El caso es que su padre tuvo un accidente de coche grave y le cogió demasiado miedo a conducir. Por ello resultaba muy complicado que mi primo saliese de su pequeño barrio de casitas bajas. Vivió endogámicamente hasta que mi padre de vez en cuando les hacía una visita y terminaba haciendo un trayecto a la ciudad con él montado. Uno de los primeros días que pisó la civilización tendría él unos diez años. Pasamos la tarde juntos en un bloque de pisos normal, de ciudad, con alguna zona ajardinada en las que jugábamos con otros niños al escondite.

De repente desapareció y nadie fue capaz de encontrarlo. Tampoco le dedicamos mucho tiempo a buscarle y seguimos jugando a nuestras historias. Apareció a los diez minutos sin dientes y con la boca echando sangre como un cochino en una matanza. No entendíamos nada, pero él no tardó en explicarnos el porqué. Resulta que vio una paloma, una paloma de ciudad, acostumbrada a los coches, las aceras llenas de peatones y por ende asustadiza, nada confiada en los seres humanos que por lo general no suelen echarles de comer. Salió corriendo como un gamo detrás de ella pero esta salía volando a la primera de cambio. Aun así se empeñó en cogerla tirándose en plancha, sin darse cuenta que justo detrás había una isla de maceteros ante la cual se reventó la boca. Perdió toda la fila de arriba frontal. Aun así dijo que a la próxima la cogería.

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Maravilloso. Con esa frase has conseguido que lo visualice como si lo tuviera enfrente, al hijoputa.

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Me encantaría contarte que ahora sobrevive como soldado de fortuna, pero no, consigue dormir cada noche con lo que gana arreglando motillos. Aun así semanalmente sube fotos de viajes por toda España. A mí me tiene últimamente encandilado.

Animarse y continuar no vaya a ser que me dé por pensar que TAB está lleno de primos tontos.

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En verdad, estoy orgulloso de mi primo tonto.

Nos llevamos unos 5 años de diferencia siendo el menor, yo tengo una hermana y el ha sido hijo único.

Siempre noté que dependía mucho de su madre y también tengo que decir que de pequeño le tenía envidia porque a él le hacían regalos de puta madre en comparación con los míos (ya que solo nos veíamos en Navidad).

Es decir bajo mi punto de vista con 9 años mi primo mimao tenía todo lo que quería mientras me miraba orgulloso conduciendo su Jeep a baterías mientras yo jugaba al monopoli o cualquier otra mierda.

También hay que destacar que tenía los paletos muy salido y a la mínima que le soltabas una guantá Empezaba a sangrar cual cochino.

El tiempo pasó y su dependencia con su madre me llegó a preocupar al desarrollar se un complejo de edipo en la adolescencia.

Por suerte ahora está felizmente casado padre de una niña preciosa y funcionario, pero quizás esa relación dependiente madre hijo que vi en mi tía y mi primo me hizo ser más despegado de mi familia.

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:risa:

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Hace décadas que no veo a mis primos, no estoy cualificado para comparar nivel de tontunas. Así que asumiré que lo soy yo :crazy_face:

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No me creo que yo sea el único que tenga todos los primos tontos que vosotros no tenéis.

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Yo tengo uno pero lo llevo muy dentro de mí.

Yo tengo uno tonto de nacimiento. Antes me daba pena, pero ahora está grillado y acosa a chavalas, así que preferiría que lo encerrasen.

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Jajaja, préstame alguno, no seas acaparador

La historia de mi primo.
Cambia tonto por vago.

Iba a un colegio de esos que pagas una pasta y te regalan los cursos, pues repitió, y por vergüenza de piro a un instituto público, eso para
el fue la jungla, total, nobel graduado escolar.
Ahora esta de enchufado el un chiringuito de amigos, y ke encanta dárselas de jefazo, pero sigue siendo el más vago, solo oírle hablar parece que es el único que madruga.
Para rematar la faena, sus padres junto con el han pedido una hipoteca para que se compre un chalet, la pagan sus padres y el vive con su mujer.

El clásico vago-inutil-hijo único, y ojo que mis tíos ni son ricos.

Pero a pesar de ello le quiero un montón y nos llevábamos muy bien, pero siempre le recuerdo que es un vago

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:cabezadecondon:

Mi primo tonto es tan tonto que se intentó suicidar y falló. Me alegro, la verdad, porque así al menos nos podemos seguir riendo el resto de primos de él en las comidas familiares.
Me acuerdo de una anécdota, una vez que vino a mi casa y se quería quedar a dormir. Es un friki de los ordenadores, pero de estos que dan asco, no de los que controlan y te resuelven problemas, sino de esos que se dedican a jugar a su puta bola, reir solos, decir chorradas y te tienen al margen. Pues cuando vino se puso a jugar en mi ordenador, en mi habitación, ya no me acuerdo a que juego. Estuvo allí toda la tarde. Yo le decía si me dejaba jugar un poco ( es 2 años mayor), que era mi ordenador y eso, pero nada, no soltaba el ordenador ni se levantaba de la silla ni de broma, ni para cagar, lo digo de manera literal, es decir, que se cagó en la puta silla.
De repente lo veo que se levanta y va en silencio hacia el baño, como andando lento y se queda allí media hora. A mí me había empezado a oler a mierda al acercarme al ordenador. Cuando me siento, noto la silla de madera super caliente, me levanto y (por desgracia) acerco la cara un poco a la silla y olía a mierda de cojones. El tío se había cagado encima por no dejarme mi puto ordenador!!
Cuando veo que sale del baño, nuestras miradas se cruzan un instante, sabiendo él que yo lo sé, sabiendo yo que él sabe que lo sé y sin mediar palabra se fue a casa de sus padres, andando lento claro.
La silla se fue para el trastero esa misma noche y no la volví a ver.

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No puedo parar de reiiir

Es sabido que en todos los pueblos hay un tonto y luego está mi primo que es el tonto de todos los pueblos.

Mi primo no hay bolardo o pinete, macetero gordo o papelera de mi pueblo que no haya intentao saltar y se haya reventao espinillas, labio, ojo, brazo o cualquier parte del cuerpo. Era el inventor del ‘fakeparkour’. Cualquier video de caerse haciendo el monguer es una imagen viva de el.
Se fue de fiesta a otro pueblo y se partió el hocico en la maquina esa de puñetazos. Tropezo en la carrerilla y de morros contra la máquina.
En otro pueblo en fiestas, se enganchó en un arbol y partio la rama… 10 grapas en la cabeza.
Otro pueblo, fiestas, se tira a la fuente y se rompe el brazo contra la boca de donde salian los chorros…
Y asi fiestas tras fiestas siempre escalabrao.
Ahora sigue viviendo infeliz con sus padres pero ya no sale de fiestas, se escalabra en un bordillo yendo a comprar el pan embelesao con el telefono.

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