Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#1

Ya dije como se practicaba el proselitismo en época franquista en este post:

Entonces nos aleccionaban en positivo: “todos juntos y en unión, lucharemos defendiendo la sagrada tradición”. Era un mensaje altruista. Algo así como el lema de los tres mosqueteros: “todos para uno y uno para todos”.

Murió Franco, cambió todo: la Política, los políticos, la Sociedad y hasta el proselitismo.

Todos sabemos como se ganan adeptos ahora. Y la estrategia para hacerlos mas accesibles: “que no aprendan demasiado”. Solo lo que conviene que sepan.

Entonces, no aprendíamos por falta de medios materiales y/o económicos. No en todas las escuelas se impartía música. En los institutos, se estudiaba el idioma francés. Eran escasos los que acudían a la Universidad.

Ahora, se puede estudiar mas y mejor. Sin embargo, los jóvenes no saben. (Algunos si. Y los que saben, saben mucho) Pero me refiero a la gran mayoría. O al menos, los que realmente saben no se hacen notar y los que no saben, no solo se notan, sino que hasta destacan.

Es cansado y aburrido dar y dar vueltas a los homosexuales, animalistas, vegetarianos, veganos, independentistas, terroristas y todas las demás tribus habidas y por haber.

Creo que es mas sano tomarse a risa la vida. Así que propongo un hilo de chistes. Viejos y nuevos, caseros e internacionales, ficticios o reales - que también se dan - pero que nos provoquen la risa.

Hace tiempo leí que en dos Universidades U.S.A. habían realizado sendas tesis doctorales: una sobre la risa y otra sobre el coito. Ambas habían llegado a la misma conclusión: que ambas cosas son saludables.
Yo me dije ¿y para esto, una carrera y un doctorado? En España lo sabemos antes de ir a la Universidad.

Una de mis musas me ha inspirado, recordándome aquellos años de la escuela. Había un compañero que apuntaba en una libreta una sinopsis de cada chiste que escuchaba “para no olvidarse de ellos” y echar mano de la misma cuando la ocasión lo requiriese; como en un recreo con lluvia o nieve, una acampada o un “fuego de campamento”.

Pongo el primero:

Iba a ser el cumpleaños de su tía solterona. El sobrino, pensando en un regalo, decidió comprar un loro para ella.
Fue a una pajarería y pidió que le mostraran un buen loro. El dueño le señaló varios para que escogiera. Se fijó en uno de plumas azules y preguntó el precio. Le dijeron “trescientos euros”. ¿Trescientos? ¿No es mucho?
El dueño le dijo “habla en francés”.
¡Caramba! ¿Y aquel de plumas rojas? - Vale quinientos, le dijo el dueño.
¿Y ese que hace? Habla inglés y silva el Amazing Grace entero.

¿Y aquel de plumas verdes? - Mil euros- Pero bueno, ¿que es lo que hace? - Habla dos idiomas, silva igual que el de antes y con el pico va marcando el ritmo del Amazing y abre botellines de cerveza.

Como estaban todos por encima de su presupuesto, se fijó en uno que estaba en un rincón, como aislado, solitario, distraído…no era demasiado llamativo ni siquiera por el plumaje.
Preguntó el precio y le dijo el dueño que valía seis mil euros. Se quedó helado y cuando reaccionó, preguntó lo que hacía.
El dueño le dijo “lo que hace no lo sé, pero todos los demás le llaman jefe”.


#2

Uno muy español…

El Manoliño, emigrante regresado de Argentina, cumple 90 años rodeado de su familia…

“Si muero en La Coruña, que me entierren en Buenos Aires. Si muero en Buenos Aires que me entierren en La Coruña”.

…Y eso Manoliño ¿por qué?

“Por joder”


#3

Dos compañeros de trabajo hablando. Uno se iba a casar y pensaba en el futuro. Le dijo al otro "oye, Paco, tu… después de veinte años casado… tu mujer… ¿todavía te excita?
-¿que si me excita?
¡me pone de una mala hostia!


#4

He cambiado un poco el título, así le hace más justicia :calatrava:


#5

Escuchando en la radio:

  • Venía al casting para ser actor
  • ¿Tiene estudios?
  • Pensé que los ponían ustedes

:jojojo:


#6
  • Camarero, ponga una ración de calamares a la rumana.
  • Señor, querrá decir “a la romana”.
  • Irina, cariño, dile a este señor de dónde eres.

#7
  • El otro día, se me puso la parienta tontorrona y no me pude aguantar, le bajé la falda , me abrí la cremallera…

  • Y después?

  • Después nos echaron del Carrefour. :guino:


#8

Noticia de última hora:

El supremo líder de Corea del Norte King Jong-un salió esta mañana a visitar países amigos.

Volvió al mediodía.


#9

Buenas tardes necesito que me envíen esa nevera a casa.
¿Nombre?
Jennifer Lopez
¿Dirección de correo?
Jennifer.lopez@gmail.com
No, no, la ordinaria.
Jennylachocho@hotmail.com


#10

. Me gustaría vivir en una isla desierta.

. Y a mí también.

. ¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!


#11

Esto que iban dos pasotas podemitas paseando y se encuentran con una fábrica de " Aceros Inoxidables " …
y lo dice uno al otro: Que, nos acemos ??

:slight_smile:


#12
  • Mamá mamá, ¿qué puedo ser de mayor?
  • Tu nada, hijo. Tienes cáncer.
    :ozores2:

#14

Humor negro, negro ¿eh?.. como los cojones de un grillo :hucha1:


#15
  • Mamá, mamá, llévame al circo.

  • No, hijo. Quien quiera verte que venga a casa.


#16

Señor, ahora mismo no tenemos Viagra de 50mg, así que le vamos a dar de 100mg para que la parta en dos.

  • ¡ A mi esposa ?? !!!
  • No señor, la pastilla.

#17

. ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

. Depende del tiempo.

. Pongamos que llueva.


#18
  • Esta la academia de clasés de inglés a 1€ la hora?
  • If if, between between!

:see_no_evil:


#19

-¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en los calzoncillos… :thinking:

-¿¡Qué dices!? Si huele fatal.:fearful:

-¡¡Que se joda!!
:comorr:


#20

Me han reportado el chiste de la vaselina. Qué cosas. Cuánta sensibilidad.


#21
  • Papá, papá, ¿ por que Stevie Wonder se ríe siempre ?

  • Porque no sabe que es negro, hijo