Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#182
  • Antonio, ¿cuando piensas llenar las botellas de agua?
    – Cuando acabe de ver el documental éste de los perros que se ríen
  • ¿Las hienas?
    – Que sí joder, espera que acabe el puto documental

#183
  • Lo siento Vincent, acabo de atropellar a tu gato
    – NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
  • Ostras tío, no te muevas, me acabas de inspirar
    – Vale Edvard

#184

¿Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y se lanza.


#185

Y el clásico chiste del albañil gallego


#186

Chistes de la Antigua Roma

Después de un arduo estudio histórico os dejo algunos chistes que se contaban en la Antigua Roma. Algunos no hacen tanta gracia en la actualidad porque el humor varía con el tiempo.


  • Estos son dos romanos que van en una cuadriga y se cae el del medio

  • Oye Claudio, ¿cuanto son equis menos uve?
    – uve
  • Por el culo te la hinco

Esto es una patricia romana de senos turgentes y voluptuosos que tenía un perro que se llamaba mistetas. Un día se le perdió el perro y le preguntó a un edil romano que pasaba por allí:

  • Disculpe edil, ¿ha visto usted mistetas?
    – No, pero me gustaría verlas

Esto es un legionario romano en el campamento del Líbano que recibe su primera gladius y decide para probarla ir a cazar un oso en el bosque. Cuando llega a lo más profundo del bosque se encuentra un oso imponente y decide atacarlo, pero los nervios le traicionan y el gladius cae al suelo. En ese momento el oso se le acerca y le dice:

  • Ahora tienes dos opciones, o te despedazo con mis garras o te doy por culo

El legionario escoge la segunda opción y regresa al campamento con el culo como un bebedero de patos y clamando venganza.

A la semana se dispone de nuevo a cazar el oso, esta vez con una jabalina, para no tener que acercarse demasiado. Una vez lo tiene a la vista grita con una risa locuela ¡venganza!, y con los nervios del momento la jabalina acaba a diez metros del oso. Así que el oso, se le acerca sonriente y le dice:

  • Pues ya sabes chaval, yo Tarzán tu Jane, y agáchate que te voy a zascar

Regresa el legionario al campamento con el orto como la bandera nipona y los ojos inyectados en sangre y decide hacer un último intento que será la madre de todas las venganzas.

Para ello se aprovisiona de una lanza de ataque de 5 metros de largo, realizada en acero de Persia. Se dirige al bosque y cuando ve al oso en un claro se dispone al ataque. Coge carrerrilla con la lanza en ristre y grita “Voy a por ti oso, y ahora vas a probar el acero romano”, con tal mala suerte que la lanza se incrusta en una piedra y cual saltador de pértiga el romano acaba cayendo justo enfrente del oso.

El oso se acerca al romano, que se ha quedado como pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le dice en tono de confidencia:

  • Venga, admítelo bandido… ¿tu no has venido aquí a cazar, verdad?

#187

Una joven confesando:
-Perdóneme, padre,porque he pecado… He fornicado con mi novio en la iglesia.
-Pero Virgen Santísima, ¿en el templo? ¿Cómo se te ocurre profanar la casa de Dios? ¿Dónde?
-¿Sabe usted la capilla que hay al fondo,oscura,con unos cortinajes grandes…? Como está apartada,si viene alguien se oye llegar…
-Desde luego, hija mía, el pecado es gordo, ¡pero el sitio es cojonudo!


#188

Era de tiempo de confesión general y los alumnos de un colegio estaban a ello.
El cura en el confesionario llevaba ya escuchando a unos trescientos cincuenta lo mismo:
padre, me acuso de que me he hecho dos pajas.
Y a todos les ponía la misma penitencia:
un padrenuestro y dos avemarías.
Como tenía que preparar en la sacristía los avíos para la misa, llamó al sacristán y le puso al corriente: "vas a sustituirme porque es muy fácil. Te dirán esto y les pones de penitencia esto"
Y continuaban pasando los adolescentes…
Hasta que llegó uno y le dijo: padre me acuso de que me he hecho una paja.
El sacristán se quedó parado unos segundos, meditando, y le dijo al oído:
Mira, chaval, vete a aquel rincón, te haces otra, y luego vuelves.


#189


#190

Entrevista de trabajo:

  • Bueno caballero, dígame usted alguna de sus debilidades.
    – Pues soy muy sincero
  • Pero eso no es necesariamente una debilidad
    – Me sudan la polla tus opiniones

#191

¿Cual es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
Le estoy preguntando a él.
-Perdón.


#192
  • Oye guapo, me invitas a tomar una copa o algo por ahí?
    – Lo siento, me encantaría pero no salgo con mujeres casadas
  • Pero si soy tu esposa gilipollas!!!
    – Lo siento, no hago excepciones.

#193

La mujer a su marido:
-Tu nunca me compras nada!
El marido:
Mujer! ya me tienes harto, que coño es lo que tu vendes?


#194

https://tabloide.s3.amazonaws.com/original/3X/6/e/6e6c078c5b5d858c68872e24a040f5a25a02bdd5.mp4


#195

El tío que frota la lámpara… fuuussshhh… y aparece el Genio.

  • Soy el Genio de los tres deseos y…

…¡¡¡ Quiero 4 deseos !!!

  • Concedido… te quedan tres…

:calatrava:


#196

Ruptura sentimental

– No es por ti, es por Ming

  • ¿Te refieres a la dinastía gobernante en China entre 1368 y 1644?
    – Sí, a esa misma
  • Joder gracias, es la excusa con más rigor histórico que me han dado.

#197

Entrevista para superhéroe

– Así que es usted X-Men?


  • – ¿Y cuál es su superpoder?
  • Aplasto montañas
    – Pues te llamaremos Push The Mount
  • Dios, ¿y no queda otro nombre?
    – No
  • Porca miseria

#198

Después de este chiste, me has hecho un poco más infeliz.


#199

Lo siento de verdad, me he arrepentido nada más ponerlo de los hijo puta malo que era… pero a lo hecho pecho


#200

Push the mount!!!

:cosby2:


#201

Un par de adolescentes montándoselo en casa de los padres de ella… De repente suena la cerradura de la puerta, entran los padres y los dos muchachos se visten a todo correr como buenamente pueden.

El padre de ella: mozo, quédate a comer para probar las croquetas de mi mujer.
Zagal: gracias, buen hombre, pero tengo que marchar.
Padre: que no chaval, que tú no te marchas de aquí sin probrar las croquetas de mi muje’
Zagal: vale, vale.

Se come una croqueta, y otra, y otra…

¡Ummmm, señora, qué buenas están estas croquetas de bacalao!

A lo que el padre responde…

Cógelas con la otra mano, joputa, que son de pollo.