Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#202


#203

Adaptación libre de un chiste de @anon58335122 a los tiempos que corren:

Una puta independentista que se tatúa a Oriol Junqueras en el interior de un muslo y a Rufián en el otro. Le dice a su primer cliente: ¿es usted independentista?
– Pues no, yo soy de los de vivaspaña.

  • Pues mira para que veas lo bueno que es el independentismo, si reconoces a uno de estos, polvo gratis.

Y después de mucho estrujarse las meninges dice el experto:
pues el de la izquierda y el de la derecha, ni puta idea, pero el del medio es Puigdemont!!!


#204

Chistes regionales

Andalucía

Llamando al servicio de urgencia

  • Por favor, que alguien me ayude, a mi marido le ha dado una parálisis de todo el cuerpo
  • ¿Desde dónde llama usted?
  • De Andalucía
  • Por Dios señora, no ve que son las cuatro de la tarde

Valencia

La primera vez que va de putas

  • Hola guapetón, pareces nervioso ¿de dónde vienes?
  • Jo, de l’Horta señora puta, es mi primera vez
  • Hmmm. bombóm, y a tí que te gusta?
  • A mi, los petardos y las Fallas
  • No. no, hombre… ¿que qué quieres que te haga?
  • Una paella

Cataluña

Con la policía

  • A ver señor, me dice que ha entrado un delincuente esta noche en su casa mientras todos dormían
  • Si agente, primero vino a mi habitación y violó a mi mujer, luego fue a la habitación de la sirviente y también la violó, luego a mi hija y por último le dio por culo a mi hijo.
  • ¿Eso es todo?
  • Bueno, vino a mi habitación otra vez y también me dio por culo a mi
  • Entoces podemos poner que ha sido una violación masiva
  • mas iva? oi noi, mas iva no… mire mejor quite el iva, ponga solo que me dieron por culo a mi y arreando.

#205

#206

-Contigo el sexo es mucho mejor, mi ex me hacía daño al metérmela.

  • Hombre, pues me alegro un montón, hija de la gran puta.

#207

:risa:


#208

Tres Deseos

Una mujer caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo preso en unas zarzas y pedía socorro. Cuando ella llego cerca, el sapo le dijo:

-Si me salvas yo te cumplo tres deseos, sólo que todo lo que yo te dé, tu marido lo ganará 10 veces más.

Ella pensó un poco, pero aceptó:

*Mi Primer Deseo es: Quiero ser muy, pero muy rica.

  • Acuérdate que tu marido será 10 veces más rico.
    *No tiene importancia, todo lo que es mío es de él, y todo lo que es de él es mío …
    Ella se volvió muy rica. Y el marido mucho más…

*Mi Segundo Deseo es: Quiero ser muy, pero muy bonita.
-Ok, pero te advierto que todas las mujeres le van a caer encima a tu marido porque él será 10 veces más bonito que tú

*No hay problema…
Y ella se volvió bonita y maravillooooosa. Él mucho más…

Por último, el 3º deseo:
*Quiero tener un infartito muy pequeñito… Muy leve… sólo un susto!

El Sapo se quedó mudo.

“Nunca subestimes la capacidad administrativa de una mujer!”

El marido murió. Ella se quedó guapa, viuda y once veces más rica.

Las mujeres son más listas que el diablo!!!


#209

-¿A qué huelen las rosas?
-¡A lo mismo que las azules! ¿Quieres darme mis bragas ya, joder?


#210

Jaaaaaaaaaaaaaaaaa… :calatrava:


#211
  • Hola buenas, quería un pantalón corto de deporte pero con bolsillos.
  • Claro que sí. ¿Para tenis o para pádel?
  • Pal móvil y pal tabaco.

#212

– Paco, te inclinas más por un hijo que por el otro, deberías tener más cuidado

  • ¿Pero qué dices? Trato igual al Pedrín y al gafas

– Papá ¿por qué les has puesto al perro de nombre José Luis?

  • Porqué es uno más de la familia, hijo
    – ¿Y lo quieres más que a mi?
  • ¿Cómo puedes decir eso, Platero?


#213

– ¿Su último deseo antes de ejecutarlo?

  • Pues quiero que venga Angelina Jolie para empotrarla, 4 gr. de coca y queso de cabra
    – Lo siento, no va a poder ser
  • Joder, pues queso de oveja, no vamos a estar ahora con remilgos

#214

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Cariño mio:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más…Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso…de tu Paco.


#215

:calatrava::calatrava::calatrava:


#216

A Relaxing Cup of «Café con Leche»



#217

Entre casados:

–Oye ¿y a tí que te gusta más, echar un polvo o la Navidad?

  • Hombre, a mí me gusta más echar un polvo, lo que pasa es que la Navidad es más a menudo.

#218
  • Oye, ¿tú aguantas mucho follando?
  • Bueno, aguanto mucho más sin follar…

#219

Una de Lepe coge el avión para Madrid, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase, y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su billete y le dice a la de Lepe que su asiento es de clase económica.

La de Lepe responde:

  • Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid “y a mi nadie me mueve”.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa del problema.

El Copiloto va y habla con la de Lepe, pero ella responde:

  • Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y que NO SE DIGA MASSSSCH…
    El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.

El Capitán dice que su esposa es de Lepe y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído, y esta inmediatamente se levanta y dice:

  • Muchísimas gracias… “abraza al Capitán” y se va a su asiento de clase económica.
    El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán:
  • ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a esta …???

El Capitán les dice:

  • Le dije que esos asientos no van para Madrid !!!

#220

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.


#221

Verídico.

Hace unos años cogí un vuelo nacional para volver a Madrid. En el vuelo había una pareja de recién casados ocupando los asientos de las puertas de emergencia con unas bolsas de regalos en los pies.

La azafata se dirige a ellos muy amablemente y les pide que, por favor, dado que se trata de una salida de emergencia, no pueden obstruir las puertas con las bolsas y que, por lo tanto, deben de subirlas al portaequipajes.

La chica, un tanto nerviosa, intenta argumentar que deben de estar con ellos y que prefiere llevarlo consigo debajo del asiento, donde no moleste a nadie.

La azafata, de nuevo haciendo uso de su diplomacia, le vuelve a solicitar que por cuestiones de seguridad no puede haber ningún bulto en los asientos y que, si lo desean, pueden cambiar el asiento con otros pasajeros. (El avión estaba completo y todo el pasaje en su correspondiente asiento)

La chica, no dándose por satisfecha, le cuenta que se acaban de casar y que se trata de los regalos de boda y que éstos en concreto son muy delicados y que prefiere llevarlos consigo.

La azafata, con una sonrisa “profesional” y una voz calmada sentencia:

-No se preocupe, en caso de colisión le va a dar lo mismo arriba que abajo.