Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#242

Confieso que soy otra lesbiana más del foro… Como nuestro admirado Berlusconi, tengo mi lado femenino… es lesbiano.

:feminazi:


#243

La hija en casa avisa a sus padres que su nuevo novio va a venir a buscarla y les dice que la avisen cuendo llegue, ella se va a preparar…
A eso de las 10 suena el timbre. El padre con su instinto protector abre la puerta dispuesto a iniciar el tercer grado. Al abrir la puerta se encuentra con un panchito…

  • Buenas noches señor soy Paraguashoo y vine para fosharmee a si hija.

  • ¿Para que?

  • Para fosharmelaaa.

  • ¿¿¿PARA QUE???

  • Paraguashoo.


#244

El resto sobra en mi caso… :piensalo:


#245

Una chica tenía un problema serio, por mucho que se lavara el chirri, aquello no paraba de oler a lonja en lunes.

Este hecho, impedía que tuviera relaciones y afectaba mucho a sus artes amatorias,

Su mejor amiga, encontró a un chico que cuadraría al 100% con su amiga. Tenía el sentido atrofiado del olfato.

Así que raudamente les preparó una primera cita con velitas, comida afrodisíaca y los scorpions de fondo.

Todo iba tan perfectamente que el muchacho levantó la falda de la chica y empezó a lamer como los gatos beben leche.

De golpe, el chico paró y preguntó “te jumean los bajos de lo lindo, ¿verdad?

La chica muy cortada dijo: “Si, pero creía que tenias el olfato atrofiado”

A lo que el chico respondió: “es cierto, pero me lloran los ojos como si estuviera cortando cebollas”


#246

– Paco, sal un momento a la puerta que hay dos operarias que vienen a hacer la revisión.

  • ¿Son del gas?
    – Pues una si, pero la otra parece que se haya comido un oso.

#247


#248
  • Oye Patxi, que haces ahí subido en lo alto del monte?
  • Eih! Qué tal? Pues nada, viendo Bilbao sin mi!!

#249

Ayer noche, volviendo para casa, veo a un pringao haciendo el tonto con una espada láser de esas de Star Wars y le digo en plan de cachondeo: ¿A vosotros los Jedis os dan el sable láser o lo tenéis que pagar?
Y me contesta: Tú no hace falta ni que soples. Documentación y baja del coche…
En fin… Ni confundirse puede uno…


#250

Un tío caminando por el campo por la noche. El hombre está perdido, pero mira hacia arriba de la colina y ve una casa con luces. Así que, siguiendo una valla larga llega a la casa, que resulta ser un bar, y entra. El bar está vacío.

  • ¿Me da una caña por favor?

Y el de la barra le empieza a tirar la caña. Mientras lo hace le pregunta:

  • ¿Ha visto la valla de ahí fuera?
  • Sí que la he visto, sí. Una valla muy bien puesta, es la que he seguido para llegar aquí.
  • Pues la levanté yo solo. ¿Y cree usted que por eso me llaman “Pepe el levantavallas”? ¡Ah no!

Y le da la cerveza. El tío empieza a beber.

  • ¿Le gusta esta barra? Es de caoba, y la he hecho yo solito.
  • Pues sí señor, una buena barra. ¿Y dice que la hecho usted?
  • Sí señor. ¿Y cree que por eso me llaman “Pepe el construyebarras”? ¡Ah no!

El hombre calla, extrañado, y sigue sorbiendo su caña.

  • ¿Y qué le parece esa caña? ¿Le parece que está bien tirada?
  • Pues sí, me parece una cerveza muy bien tirada, sí señor.
  • ¿Y cree usted que por eso me llaman “Pepe el tiracañas”? ¡Ah no!

Y añade el del bar: “Ah, pero vete y fóllate UNA cabra. Una sola…”

La versión en inglés, contado por Sir Paul McCartney:


#251

Un niño a su padre.

-Papá, papá, ¿qué significa
laicismo?.

-Pues mira hijo… ¿Te acuerdas aquel día que vinieron unos amigos a comer a casa?.

-Sí.

-Pues la paella laicismo tu madre y yo.


#252

—Papá.
—Dime.
—¿Qué puedo hacer para morir sabiendo que he tenido una vida plena?
—Follarte a toda mujer hermosa que puedas, comer todo los torreznos que veas y beber todo el vino que quieras.
—Soy más de Bitter Kas.
—Pues te mueres sin más y punto.


#253
  • He tenido un accidente y me he partido la columna

  • ¡DIOOOOS! ¿y que vas a hacer?

  • Lo primero chuparme la polla, luego ya veré


#254

Mi amor, ¿puedo ir a una fiesta solooo?

Ella dice:

Bueno, ojos que no ven, piedras que trae el río.

Él dice:

Mi vida, ese refrán no va.

¡¡¡Y tú tampoco, carajo!!!


#255
  • Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kung-Fu?
  • ¿Has visto un atardecer bajo las montañas?
  • Si maestro
  • ¿Has visto el agua golpear las rocas?
  • Si maestro
  • ¿Has visto la luna reflejada en el gran lago del norte?
  • Si maestro
  • ¿lo ves? Te pasas todo el dia tocandote los cojones en vez de practicar.

#256

:jajaja:


#257

#258

Domino: Mi superpoder es la suerte.

Deadpool: Eso no es un superpoder.

Pedro Sánchez: Aguántame el cubata.


#259
  • Mañana tengo examen de próstata.
  • Pues repasa bien el índice, que suele entrar.

#260

Diuuuuuuuuus!!! Jajajjajaja


#261

:calatrava: :calatrava: :calatrava: