Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#262

1

  • Me han dicho que has estado en Cuba.
  • Si y paseé por los sitios más emblemáticos.
  • ¿Y el Malecón?
  • Parecía una chica!!! ¿vale?

2

  • A la cabra me la tiro en el monte.
  • El refrán no es así.
  • ¿Qué refrán?
    3
  • ¿Nivel de inglés?
  • Alto.
  • Diga su nombre en inglés.
  • Max and one thousand and ass.
  • ¿Cómo?
  • Maximiliano.
  • Contratado.

#263

Un chico lleva a una chica a su habitación, y ella dice:

  • Muy bonita tu habitación pero ¿por qué la tienes forrada de fotos de Cuenca?
  • Tú ponte cómoda…

Le debo mi vida a Leticia Sabater… estuve en coma por 2 años hasta que un día la enfermera puso la música de Leticia Sabater en mi habitación y tuve que levantarme para apagarla.


#264

Un chaval contandole sus penas a un amigo tartamudo:
-joe, manuel, me acabo de entera que mi mujer lleva 5 años poniendome los cuernos, despues de todo los años que llevamos juntos…

  • popopopopopopopopopopo… popopopo… popopopo… lolololololololo…lolololololo… Kekekeke…ttttttttttttienes que que que que que que que que qqqqqqq ue hace es dedededededededed…dedededededede… dejarla
    -si claro! Para ti es mu fácil decirlo!

#265
  • ¿Nivel de Euskera?
  • Alto
  • ¿Cómo se dice buenos días?
  • Egunón
  • ¿Y buenas noches?
  • Egunoff
  • Jajajaja
  • Jajajaja
  • Cierre la puerta al salir

#266
  • Creo que me he acostado con tu mujer.
  • Como que creo!?
  • ¿Te has divorciado?
  • No!!
  • Pues entonces si, seguro.

#267

:jajaja::jojojo::risa::wiiiii:


#268
  • Hola, quería apuntarme a la escuela oficial de idiomas.
  • ¿Primer apellido?
  • Pacheco.
  • No sea ansioso, primero deme el apellido y luego elija idioma.

#269
  • En su currículum pone que se adelanta a los acontecimientos. ¿A qué se refiere?
  • Le he quemado el coche por si no me contrataba.

  • Jefe, me gusta mucho su coche.
  • Muchas gracias. Si trabajas duro, horas extras y mucha dedicación, me compraré uno mejor.

  • Cuénteme alguna de sus virtudes.
  • Puntualidad y respeto.
  • Pues ha llegado media hora tarde…
  • ¿Usted nunca se ha quedado dormido, imbécil?

  • ¿Usted mataría por alguna razón?
  • Por su puesto.

#270
  • ¿Qué desean fotografiar los señores?
  • ¿Cuál es la recomendación del chef?
  • El arroz cremoso con setas queda genial en Instagram.
  • Tráigalo.

  • Estás obsesionado con la química, papá.
  • Éso no es cierto, Joselitio.

  • Defínase en una palabra.
  • Humilde.
  • ¿Y en tres palabras?
  • El puto amo.

#271
  • ¿Profesor como se escribe Bisbal?
  • Como suena.
  • ¿Irritante, forzado y sobreactuado?

Esto es uno que va al médico todo preocupado por su estado de salud.
-Buenas tardes, dígame, que le pasa, cuales son sus síntomas?
-Diarrea…
-Arrea! ahora enserio, cuales son sus síntomas?

-Mamá, ¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados? -Nada, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.


#272

Primero pensé en poner un disclaimer, luego se me pasó por la cabeza escribirlo con la funcionalidad de “spoiler” pero me acordé que en Tab todos somos mayores de 18 y no hay ofendiditos
No obstante, aviso: el chiste a continuación es soez, negro, y para adultos.

  • Hey, que tal con la bici?
  • Ah, pues muy bien. Ayer estuve haciendo una ruta que va paralela a las vías del tren, y me encontré con una tía… Total, que estuvimos follando en todas las posturas, lo pasé genial!
  • Buah! Qué caña, no? Y qué tal la chupaba?
  • Pues no se, porque no encontré la cabeza.

#273

:jajaja:


#274

¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographic.

¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las uñas?
De negros lentos.


#275
  • ¡Hombre Antonio, cuanto tiempo! ¿Terminaste ingeniería?
  • Sí, con matricula.
  • Me alegro hombre, ponme un BigMac con CocaCola…

  • Ayer tu novia me pidió que la ayudase a quitar una telaraña de detrás del sofá y cuando me agaché me la chupó.
  • ¿¡TE LA QUÉ?!
  • Telaraña.

  • ¿Qué consejo le da un biólogo licenciado a un alumno de primero?
    -“Con el Bigmac y la Cocacola grande, la ensalada se te queda a mitad de precio”

#276

Ir al Burguer King y tropezarte con el escalón de la entrada porque allí tu eres el Rey.


-Oye ¿Cómo se escribe nariz en inglés?
-Nose
-Mierda… Otro que no lo sabe…


-¿Sabes que Paco tiene Alzheimer?
-Pobre hombre…dale recuerdos.


#277

—Me juré que no dejaría que otro hombre me hiciera daño.
—Vale, pero abra la boca, que esta endodoncia no se va a hacer sola.


–Paco, la cisterna pierde.
–Pues dile que lo importante es participar.


—Alguna vez tienes que tirar el pan de ayer para volver a comer pan del día.
—Vamos, que me dejas por tu secretaria.
—No, si tonta no eres.


-Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el fútbol. Es una pena, llevaba con ella tres temporadas.


-¿Qué somos?
-¡Españoles!
-¿Qué queremos?
-¡Un empleo!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡Después del Mundial!


#278

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.


-Soy el hijo de Dios.
-Anda, otro chalado.
-Convierto el agua en vino.
-Te escuchamos.


—Señor Freud, tengo un problema con mi autoestima, siento que soy un fracasado.
—Su autoestima está perfectamente.


El jardín de mi casa está lleno de azucenas, margaritas, rosas y otras mujeres que se negaron a tener sexo conmigo.
(Ahora mismo voy a ponerlo en twitter ¡¡¡por los cojones!!!)


#279

—Quisiera que esto no parezca una mera transacción comercial. El respeto a las personas…
—El reloj ya está corriendo, Romeo.
—Chupa puta.


-Buenas tardes, quería una sopa fría de tomate, pimiento y agua, típica de Andalucía.
-¿Gazpacho?
-¿Mochilo?
-Pero bueno, si estás igual!


-¿Cómo llevas lo de tu ruptura con esa zorra hija de puta?
-Pues hemos vuelto
-Pues la próxima vez le cuentas las penas a tu puta madre.


-¿Qué tal el curso de memoria y retentiva?
-¡HOSTIAS, EL CURSO!


#280

-Cari, puedo serte franco?
-Claro, amor mío.
-Pues… QUEDA INAGURADO ESTE PANTANO! PFFFJAJAJA! No, en serio, que se me ha perdido el niño.


-¿Has visto que fulanito se ha salido del grupo sin decir nada?
-Sí. Qué gilipollas.
-Dicen que es porque se ha muerto.
-Pues que lo diga.


Año 50 antes de Cristo
-Aaaatchussss.
-No sé qué decirte.


-Tener mucho vocabulario sin saber dónde ni cuándo utilizarlo, me parece una tontería ¿no crees?
-Sinalefa.


#281

-Si Pepita tiene 15 magdalenas y se come 12, ¿pá qué coño usa leggings?


-¡Taxi siga a aquél coche, en él va la mujer de mi vida!
—La carrera mínima son 8€.
-Hostias, para, para, que igual me estoy precipitando.


-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 7 vendí tu coche?
-Si.
-Pues ha salido el IPhone X.
-¡Venga y tira para casa!
-De eso quería hablarte.


—¿Te ha contado tu novia cuando me la follé y me corrí en su cara?
—¡¿CÓMO?!
—Si no tenéis comunicación no le veo mucho futuro a lo vuestro.