Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#282
  • Señora, ¿podría confirmar si la violaron contra su voluntad?
  • No, contra la pared.

#283

-Mi mujer va camino de convertirse en el MVP de este mes, día 26 y ya ha pillado 23 rebotes por ahora.


-Llevo años sin hablarme con mi mujer… por no interrumpirla.


-Venía a que me diese cita para quitarme tetas.
-¿En serio? Mire que tiene una talla 100 y eso está muy bien.
-Mi mujer insiste.


-Mi novia se ha ido con otro y aún le sigo pagando el móvil… Orange ha sacado para mí la tarifa “Ciervo”.


Hablando de Orange, hoy les he llamado porque estaba preocupado que ya llevaban tres días sin molestarme.


—Buenas noches. Estamos realizando un control preventivo de alcohol y drogas…
—¿Preventivo? Haberme parao hace 25 años, hijoputa.
—Salga del coche caballero.


—Papá, ayer follé.
—Joder, Antonio, menos mal. Ya creía que eras maricón. Siéntate y cuenta.
—Siéntate, dice…


#284

—¿Cuánto pesa tu novia?
—Novia no, Novias, y entre todas como 1,5 Tb.


—Hijo, hay que ser maduro hasta cuando las cosas no van bien.
—Tú dejaste a mamá con un whatsapp que decía “Game Over”
—Jajaja, ¿lo viste?


—¿Era guapa?
—Llegó a en punto.


—Cariño, dime algo que me excite.
—El café.
—No… que me excite de la otra forma…
—Ah… el butanero.
—Rencoroso…
—Puta.


—¡Alto! Sople aquí
—¿Es un control de alcoholemia?
—¡NO! ¡ESTÁ USTED EN EL CONCURSO “UN SOPLÓN PARA UN MILLÓN”!
—¿En serio?
—Sople ya, coño


– Me gustas porque eres guapa, simpática, inteligente, sensata…
– ¿Qué haces con la polla fuera?
– …ah, y muy observadora.


#285

-He tenido que dejar de jugar al fútbol.
-¿Alguna lesión grave?
-No, me enteré de que era malo para el tabaco.


-Jodida dixlesia, el otro día le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: Me estás amargando la vida pedazo de hija de puta.


-¡Anda, aquí también están las churris detrás de cristales, como en Amsterdam!
-Señor Mejide, salga de la sala de incubadoras, por favor.


—Buenas, quería comprar un perro.
—¿De qué raza?
—Da igual, es para perderlo y que me hagan caso en twitter.


-Mi deseo en fin de año será que me quieras tanto como te quiero yo.
-Pide salud, no seas tonta.


-Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
-Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!


#286

—¿Hay alguien ahí?
—E S T A O U I J A U T I L I Z A C O O K I E S P A R A O F R E C E R L E U N A M E J O R E X P E R I E N C I A


—Tsssss, disfruta del momento. Saca el niño que llevas dentro.
—¡PERO PONME YA LA EPIDURAL, HIJO DE LA GRAN PUTA!


Que tu novia se ponga a comerla de forma suave y romántica.
Sacar un megáfono y gritarle:
-ESTO NO ES UN SIMULACRO. REPITO. NO ES UN SIMULACRO.


-Me encantan las bodas! Acabo de recibir una invitación con un número de cuenta… Les he domiciliado el agua, la luz y el teléfono.


-¿La de las tetas gordas quién es?
-Es la Asistenta… pero no nos desviemos del tema, venías a pedir la mano de mi hija.


#287

-¿Por qué dices que si acabo de llegar borracho?
-Las mujeres,que somos muy intuitivas…vas a echar mas garbanzos al colacao o los guardo ya?


-Póngame una cerveza.
-¿La quiere sin alcohol?
-No, la quiero sin lactosa.
-Eso es absurdo.
-Ha empezado usted.


—Yo me tomaré un Cinzano y mi mujer una Mirinda.
—Hace tiempo que no salen, eh…


-Cariño, esto no es lo que parece!
-Maldito hijo de puta! Pero si sabes planchar!


—Deberías dejar la cerveza.
—Mi abuelo vivió 92 años.
—¿Bebiendo?
—No, sin meterse en la vida de los demás.


—Estoy embarazada.
—¡Felicidades! ¿Qué será, niña o un puto opresor?



#288

—Papá, ¿qué significa “Two girls brutal anal fisting and cock sucking”?
—¡Cagondióssss, el historial!


-Hijo, mamá y yo vamos a volver. Hemos descubierto que aún nos queremos y…
-Y está el mercado jodido.
-Mucho.


—Cariño, mira. La camisa se plancha mientras me ducho.
—¿Con el vapor?
—Con lo que tú quieras. Ahí tienes la plancha.


-¿Mi amor ves al borracho ese?
-Sí, ¿Quién es?
-Era mi novio hace 30 años, me pidió matrimonio y lo rechacé.
-¡¡Que hijo de puta…lo sigue festejando!!


Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

  • Anita, ¿nos vamos a la cama?
  • ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
  • Es que voy muy quemado…
  • Nada. Quiero vestir de blanco.
  • Bueno, pero al menos déjame verlo…
    Anita al final accede.
  • De acuerdo, pero sólo mirarlo.
    Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
  • Venga, Anita, echemos un revolcón…
  • Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
  • Bueno, pero al menos déjame olerlo.
    La chica accede una vez más, pero advierte:
  • De acuerdo, pero sólo olerlo.
    Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
  • Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

-Me quieres?
-No sé, muérete, a ver si lloro o algo.


#289

-Cariño dime algo que me ponga alegre y triste.
-Vale, de todos tus amigos eres el que la tiene más grande.


#290

Como la vida misma


#291

Para enmarcar :rofl::rofl:


#292

Jose quería tener desesperadamente sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: “Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.
Ana le miró y dijo: "¡Ni hablar Jose!
Jose le respondió: “Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas”
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fernando, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: “Recoge el dinero lo más rápido que puedas, ni siquiera le dará tiempo a bajarse los pantalones”
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y le pregunta: “¿Qué ha pasado?” Ella, con la respiración agitada le responde: “¡¡Aquí estoy todavía… el hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas!!”


#293

Sabiduría China.
Le preguntaron a un sabio chino:
-¿maestro, porqué una mujer que se acuesta con varios hombres no es respetada y un hombre que se acuesta con varias mujeres es considerado un Don Juan?
El sabio respondió:
-¡un candado que se abre con cualquier llave no vale para nada, en cambio una llave que abre varios candados es una llave maestra!


—Mamá, en el colegio me llaman machista.
—¿Quién?
—Un chochete.


-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-Buena frase, ¿de quién es?
-Hacer como si no existiesen.
-Ya, ¿de quién es?
-Y vivir.


-Cariño hoy estoy picarona dime algo que me excite.
-La MasterCard.
-Como me conoces ladrón.


-Mi máquina preferida del gimnasio es una que metes un euro y te sale un bollycao.


#294

-¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
-Sí, no, sí, no, no.


—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?


-¿Quién es?
-Soy yo.
-¿Qué vienes a buscar?
-A ti.
-Ya es tarde.
-¿Por qué?
-Porque no sabes por qué, pero estás cantando el chiste.


-Los niños son como esponjas.
-Es usted el peor socorrista que he conocido.


—Donald, ¿cómo she llama Piolín en inglésh?
—Tweety.
—El mío esh @marianorajoy. ¿Me shiguesh?


-Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.
-Fitness, spinning?
-No, clases de inglés, no. Yo vengo a correr encima de una tira de esas que se mueven.


#295

-Dice usted que sabe de historia del arte…
-Soy un experto.
-Qué opina del Renacimiento?
-Que es imposible, si te mueres, te mueres.


-¿Qué te pasa Pepe?, !estás pálido!
-Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.


La administración de Tabloide le comunica: que debido a la cantidad de mensajes y notificaciones que usted ha enviado este mes, se le obsequiará con un pico y una pala para que se ponga a hacer algo útil!!


No lo he querido poner en un hilo de política o economía que luego me llaman cuñao, pero actualmente el mayor riesgo para la estabilidad económica de la Unión Europea es el finiquito de Jordi Hurtado.


—Cariño, me voy a correr.
—Para el footing sí que avisas, eh desgraciado.


#296

Aquí va mi humilde aporte al ver que esta se moda ser un proscrito de la justicia:

  • illo, tu padre es un proscrito
  • pues el tuyo un Tigretón.

No se por que pero cuando llevo unas cuantas copas, este chiste es un éxito para los +30 que hemos merendado dichas bollería al salir del colegio.


#297

:jojojo::risa::jajaja::wiiiii:


#298

Papá que es LGTB?
Los que dan por culo hijo:
Lérida
Gerona
Tarragona y
Barcelona


Han hecho una encuesta en Cádiz preguntando que qué es cotizar. El 85% ha dicho que es un whisky escocés.


—¿Quieres que te lleve a la playa?
—Yo es que soy más de follar.
—Joder, abuela!!!


—¿Ves todas estas tierras, hijo?
—Sí, padre
—Pues esas son arcillosas, y estas son calcáreas
—¿y…?
—Que somos pobres, pero con conocimientos.


-Papá, ¿por qué somos portugueses?
-Soy tu madre.


#299

-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos…
-¿Me has matado un ñu?


#300

A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya -dice el juez. Siga…
-Pues así, hasta siete veces.


El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedaba al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, él le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
-¿Sabes qué? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme ánimo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado… Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado… Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí… ¿Sabes que?
¿Qué, querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor…
-¡¡Pienso que me traes mala suerte!!


#301

—Papá, ¿qué significa “sintaxis”?
—Que tienes que coger el bus.
—Eres un pozo de sabiduría, papá.
—Enga.


—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.


-Qué susto, ayer me encontré a mi ex.
-Hija tampoco es para tanto.
-A ver, después de haberle envenenado da como cosa.


—¿Y tú, hijita, qué quieres ser de mayor?
—Peluquera.
—A ver, que te llamas María del Pilar, no Vanessa. Elige otra cosa.


—Pues Ana y yo tenemos una relación muy estrecha.
—¿Te la tiras?
—¿Qué parte de estrecha no has entendido?


-El cine X es cine de chichi-nabo. (Difícil encontrar uno peor, lo sé)