Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#302

Mi psicólogo me dijo:
“Escribele cartas a las personas que odias, y luego las quemas”.
Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.


-HOLA, SOY LA MUERTE, VENGO A LLEVARTE.
-No creo: me he puesto Aloevera.
-AHH; DISCULPA.


#303

-Desde que vamos al baño con el móvil nadie lee los ingredientes del champú. ¡A saber con qué nos estamos lavando la cabeza!


—No me gusta señalar a nadie pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
—Me está señalando, jefe.
—Ya, pero no me gusta.


—Hijo, quiero hacerme una página web de esas.
—¿Tienes dominio de internet?
—Si lo tuviera no te estaría preguntando, subnormal.
Fdo.: Mi padre.


–Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
–Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.


-Póngame un bocadillo de lomo.
-Lo siento,acabo de limpiar la plancha.
-Pues nada, ya vendré mañana cuando la tenga llena de mierda.


#304

-Pedro eres y sobre esta piedra levantarás mi iglesia.
-Es zona forestal maestro. No se puede.
-Qué eres, follalechugas ‘desos’? ¡Piojoso!


—Hola, querría ver al doctor.
—¿Quieres una cita?
—Joder, sí que estás desesperada, hija de puta. Venga, va, pero también pásame con el médico.


-No eres tú, soy yo.
-Eso es que has activado la cámara frontal del móvil.
-Ah, pues sí.


—¿Cómo se llama tu hijo?
—Ibai.
—Coño, pues me he comprado unas zapatillas y un televisor. Pregúntale cuando me llegan.


-Mi mujer me ha dado un ultimátum, dice que o le presto atención cuando habla o no sé qué más…


#305

-Cariño dile a mis padres lo que te hice anoche.
-Me comió el rabo y los huevos sin manos.
-No gilipollas! La fideua
-Ah sí, mu rica


Esto no es un chiste, es para disimular que una tía buena me ha pillado mirándole el culo mientras hace sentadillas en el gimnasio. Seguid a lo vuestro.


—Son dos lagos insondables
tus ojos de azul glaciar
y da igual de lo que hables
que solo pienso en foll
—¡NERUDA!
—Buenos días, chocho.


-Cuando veo un niño perdido en un super, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.


¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?
Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos perecieron.
Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.
Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La ong APRE (agencia refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre “su” situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar… ¿Vale?
(Chiste o la vida misma?)


#306

—Acabo de ver a tu mujer aparcando.
—Haberle dicho que venga, que los niños le echan de menos.


—¿Te gusta el embutido?
—Sí.
—Toma.
—Papá, ¿otra foto de Mariah Carey? ¿En serio?
—Pfffajaja, somos pobres pero graciosos. Cómetela.


Jesucristo me da la paciencia para pescar.
Buda, la enseñanza para ser cebo.
Pepe me da pescao frito cuando pido cerveza.


-Seguro que el bebé es mio?
-Cariño, ya discutimos esto cuando creíste escuchar que decía Papi butano
-SE ECHA EL BIBERÓN AL HOMBRO MATILDE!


–¡¡DALE AL KERS, JODER, DALE AL KERS!!
-Papá… son los caballitos…
-¡ERES PEOR QUE MASSA! ¡TE ADELANTA HASTA LA TAZA, JODER!


#307

Mi psiquiatra me dijo que estoy loco y pedí una segunda opinión…
Me dijo que también soy feo.


-Oye, Mari, ¿y tu marido?
-En el jardín.
-No le veo.
-Tienes que cavar un poco.


-Me dijo que quería conservarme para toda la vida.
-Éso es bonito.
-Es taxidermista.
-Huye.


Lo malo del catering de los funerales es que si llegas tarde sólo queda el fiambre.


Les habla el capitán de barco. No les quiero asustar, pero vayan imaginándose que van en un submarino.


-112, dígame.
-¡Mi mujer estaba cocinando y se cayó!
-¿Cuál es la emergencia?
-¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?


#308

The movie, part I: “No compro whisky, así no bebo”.
The movie, part II: “Cagontó, ahora voy a tener que salir”.


—Me encanta ese dulce mareo que sobreviene tras tomar unos vermús.
—¿Te sujeto el pelo?
—Sí, por favor…


-♫1 de enero, 1 de febrero, 2 de marzo, 3 de abril, 5 de mayo, 8 de junio, 13 de…♫♫
-¿¡Quién ha invitado a Fibonacci a los San Fermines!?


—Fíjate en la belleza que adquieren los pliegues de las sábanas de una cama revuelta al entrar un rayo de luz.
—¡Que hagas la cama!
—¡Que ya voooooy!


—¿Follamos?
—¡Cómo! ¿Y romper esta racha?"


#309

-Acabo de ver a dos feos besándose en público, ¿para ésto evado impuestos?


—No se puede generalizar.
—Trate de impedírmelo.


-No hay nada que levante más sospechas en un hombre que un historial de navegación sin porno.


-Mamá ¿qué es el bochorno?
-Lo que me hace sentir tu padre cuando quiere que se la chupe en los probadores de El Corte Inglés.
-¿Y la bruma?


– Cariño, ¿estoy muy maquillada?
– SU PUTA MADRE, ¡UN DORITO!


-Hay personas a las que, tras conocerlas bien, descubres que te gustó más el trailer.


#310

-La próxima vez que empiece una relación sólo escucharé Camela. Estoy harto de acabar relaciones y odiar mis canciones favoritas.


-Siempre confundo las festividades de San Fermín con San Valentín y todos los 14 de febrero me pongo a correr delante de mi novia dándole con un periódico enrollado en el morro.


-Mi vecino se volvió loco anoche a las 4 de la madrugada golpeando la pared, me asusté un poco, pero seguí tocando la batería.


-Cariño, que esta puerta no separe nuestro gran amor.
-Ni cagar tranquilo se puede ya en esta casa.


-Cari, recuerdas lo de que debería experimentar con mi cuerpo sin tabúes?
-Si Paco
-Vamos a urgencias que tengo un pepino dentro del culo!


—Eres un cabrón, me has quitado la mujer.
-Y la suegra.
—…Viéndolo así.


-A ti cuando te vence la Hipoteca?
-A mi lleva 15 años que me tiene derrotado.


Ya hablando de todo un poco. Hoy ha volcado una carroza de las del orgullo gay ese. ¿Sabéis si está bien Israel el leader?


#311

—Hola ¿Aún no te has cambiado a Cillit Turbo Power Cal y Brillo? ¿Eh, hijo de puta?
—¡COOOORTEN!
—Lo siento, es que me sale solo.


-En mi libro “Pillar una borrachera en la cena de empresa, animarte y ofrecer una raya a tu jefe”, explico el tema del papeleo en el paro.


-Papá, ¿qué es la ironía?
-Pregúntaselo a la “santa” de tu madre.


–¿Cariño, quieres hacer algo por San Valentín?
–Ah, no sé, dímelo tú.


–Cariño, ¿qué hora es?, que no llevo reloj.
–Ah, no sé, dímelo tú.


-¿Porqué no te has casado nunca?
-Para no tener que meterme la camisa por dentro.


-Te adoro, me haces reír tanto…
-Genial ¿follamos?
-JAAJAJAJA ¿lo ves? Es un no parar.


#312

-Paqui, hacemos un “50 Sombras de Grey”?
-Hoy no puedo…
-Por qué?
-Porque tengo el “San Valentín Sangriento”…


-Mi postura preferida para el sexo es asomado a la ventana con unos prismáticos.


-Mamá, ¡Tengo un 10 en selectividad!
-¡Bien! Ahora para conseguir la beca sólo necesitamos la sangre de doncella y la escama de dragón.


-Siempre que se muere alguien que tengo la obligación de ir al tanatorio, paso. Organizo una ouija y que vengan ellos.


-A mi cuando dicen desde los “estudios” de telecinco me deconciertan.


#313

qué cabron el Jose


#314

– ¿Te apetece follar?
– Sí.
– Ok.
– ¡Eh! ¡Quieta parada guapa, yo no me la juego!
– Tranqui, llevo preservativos.
– ¿Qué preservativos? Necesito que rellenes y firmes estos formularios y una fotocopia de tu DNI.
– Uf, me estás poniendo perrísima. ¡Trae esos formularios, follador!


#315

Vale. Y ahora que has rellenado los formularios, los has firmado y has ido y regresado de hacer una fotocopia del DNI…¿sigues perrísima?
Porque yo he tenido un bajonazo que ahora tendremos que volver a empezar a calentarnos.
Estamos volviendo a los años sesenta, cuando follar no era pecado (porque era un milagro). Cuando conseguir un condón era una aventura que te llevaba a un tugurio semi-clandestino en un barrio periférico. Un condón que te había costado tanto conseguir, que lo llevabas en la cartera como un trofeo para enseñar a los amigos y dártelas de follador empedernido; cuando en realidad era el mismo siempre, porque nunca lo habías usado.
Cuando calentabas el horno y no metias la barra a cocer y luego llegabas a casa tan caliente que cogías la barra con la mano y la frotabas con furia pensando “a ti te aso como sea”.
Pues ahora peor, porque además del condón, habrá que llevar los formularios y la fotocopia y dejarlos firmados previamente “no por nada”, solo “por si se diera el caso, ya sabes”.


#316

Unos chistes gráficos


#317

Habrá que tener en cuenta además:


#318

-Morlaco de gran belleza, negro zahíno de la ganadería de…
-¡¡MANOLO QUIERES TIRAR DE LA CADENA!!
-Adiós amigo…


-Mi vecina, la buenorra del 4º, lleva una hora aporreando a mi puerta. ¿No creerá en serio que la voy a dejar salir?


-Soy un gran amante de los animales.
-Pero si no tienes ni un pez…
-No me has entendido.


-No me gustan las despedidas.
-Eso es que no eliges bien a la stripper.


-Si Suiza no nos da este año los 12 puntos en Eurovisión, yo ya no sé…
(Vale siempre, antes Bárcenas, ahora el campechano y Corinna, mañana…)


-Hay dos cosas incuestionables: el amor de una madre, y el cabreo cuando te bajas una peli y el audio está en latino.


#319

-Estas en tu casa y aparece un extraterrestre, ¿qué haces?
-Croquetas, que le gustan a todo el mundo.


-Lo que odiamos la rutina, y lo que nos gusta que el camarero nos diga en voz alta:
-¿Lo de siempre?


-¿Es aquí la reunión de poetas violentos?
-Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento.


-¿Sabéis esa sensación de estar to’ bueno y que te miren las chicas? Yo tampoco.


-Hoy, en 1000 maneras de morir: “Cariño, la cena no estaba muy allá.”


-Papá puso una semillita en una chica que parecía mayor de edad y ahora tenéis que venir a verme a la Modelo.


-¿De qué color son mis ojos?
-Sujetador intimissimi de aros sofía sexy macramé copa B verde.