Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#322

– Va hombre, tomemos un café!
– No tío, que son las 19:00 y yo cuando tomo café no puedo dormir.
– Anda ya! A mi me pasa al revés no jodas…
– Cómo puede ser?
– Tal cual, yo cuando duermo no puedo tomar café…

:reirollorar:


#323

-La FIFA estudiará posibles irregularidades en los últimos fichajes de Torbe.


-Sí, hija, ya he leído en tu BIO que “eres real, no perfecta”, pero mírate lo del bigote, que en el barrio creen que soy la madre de Prince.


-¿Estáis contando los días para el estreno de la nueva temporada de Juego de Tronos o sois de follar a menudo?


-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o ya ha cumplido los 18 pero no los aparenta.


-Mi animal mitológico favorito es la peruana que va sentada en el tren y no le cuelgan los pies.


—Hay viajes donde lo importante no es el destino, es la compañía.
—Guárdate el rabo que lo de blablacar no funciona así.


—¿Qué quieres de segundo, cariño?
—¡Unas almóndigas y unas cocretas!
—Menos mal que eres guapa.


-Estoy jodido, compré JB y no pude celebrar el día de San Ballentines.


—Acabe la frase: Mens sana…
—Culito de rana.
—¿Usted está aquí por el puesto de profesor de latín?
—Por supuestum.


—Soy un firme defensor del amor libre.
—Algunas lo llamamos violación.
—¿Te vuelvo a poner cinta americana en la boca?
—Me callo, me callo.


—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.


#324

—…y fueron felices para siempre.
—Pero papá, íbamos por donde le pilla chupándosela al lobo.
—¡JOSE ANTONIO!
—No sé de qué habla, cariño.


-¿Sabes la sensación cuando una chavala te mira y notas que quiere sexo y vas a por todas?
-Sí.
-Pues saca diez mil lereles pa la fianza que me han detenido.


-La energía nuclear mola, ¿Cuántos superhéroes conocéis que hayan nacido de un accidente en un parque eólico?


-Ayer estuve en un bar con unos colegas: era como un grupo de Whatsapp pero nos veíamos y tomábamos copas. Es el futuro.


-Se escribe “tomarse un tiempo” y se pronuncia “lo dejamos hasta que me haya hartado de follar y eche de menos la estabilidad que me das”.


-¿Qué quiere que le tatue?
-No sé.
-Tiene que ser algo que le vaya a gustar durante toda su vida.
-Pues un jamón y un par de croquetas.


-Queridos fabricantes de galletas de dinosaurios,los hacéis todos mirando para el mismo lado. Así no pueden pelear.


#325

—El paciente no reacciona a los estímulos. Hora de fallecimiento, las…
-¡Oiga Doctor, que estoy vivo!
—Vaya, parece que tenemos un listillo.


—Cariño, ¿cuándo nos casamos?
—Cuando Jean-Claude Van Damme haga de Hamlet.
—Entiendo.


-Y Dios dijo: “Hágase la luz”.
-Y Jordi Hurtado dijo: “¿Y a quién envía la pregunta?”


-Te dije que estaría lista en cinco minutos. Deja de llamarme cada media hora!


-Cari, mi amiga Sonia es guapa?
-Tú eres mucho más guapa.
-Eso lo dices porque eres mi marido.
-Lo digo porque te veo venir, hija de puta.


-Tienes rota la suela del zapato.
-No pasa nada, mi mujer me la pega.
-Entiendo, cuando pasa eso, un zapato roto es lo de menos.


-Papá, es verdad que Mamá de joven era un poco suelta?
-Papá dice…


-¡Me vuelves a llamar gorda y te dejo!
-Pero mi amor, piensa en el bebé
-¿Qué bebé?
-Ah, ¿qué no estás embarazada?



#326

@Carlota, se te echa de menos


#327

:joy::joy::joy:


#328

Me he reído a modo.


#329

-Sois unos horteras, poniéndole pegatinas y lucecitas a los coches.
-Documentación del vehículo y permiso de circulación por favor.


-Que Estados Unidos siempre quiere la paz ya lo sabíamos porque lo han dicho misiles de veces.


-Cuando yo era pequeño también había gamers. Los llamábamos “viciaos de mierda”.


—¿Y tu piensas con la cabeza, dices?
—Claro.
—Ya veo, ¿Y ese bulto que te sale del pantalón?
—Esa es mi segunda opinión.


-“Las Bragas de la Vicky” suena vulgar.
-¿“Victoria’s Secret”? ¡Lo petamos!


-Que asco esa gente que sólo se acuerda de ti cuando tienen problemas y vienen a contarte sus mierdas. Es lo que peor llevo de ser psicólogo.


-Cuidado con ésa serpiente, es venenosa…
-¡¡MANOLO QUE ES MI MADRE!!
-Observa como repta
-¡¡DEVUELVELE LA SILLA DE RUEDAS HIJOPUTA!!


—¿A qué te dedicas?
—Soy personal shopper, community manager e influencer mierder.
—Y homosexual.
—Claro.


-Una chica que estudiaba trabajo social estuvo saliendo conmigo tres meses por que le convalidaban las prácticas.


#330

Oye papa, ¿la disxelia es hereditaria?
Co nreo
¿Gesuro?
Gesuro
Que avilio
So le
Que tiero
Y to a yi


Francisco I, podrias quitar la pereza de la lista de pecados capitales? Pffffff, ya mañana si eso.


Subrayarse el pene con un rotulador fosforito porque entra fijo.


He usado el chocolate como sustituto del sexo, pero se me parte el kitkat cuando me lo meto por el culo.


Vaya siesta se ha tenido que echar Ribery que se le notan aún las marcas de la sábana en la cara.


—Mamá, en la dislexia me llaman colegio.
—¡Tú no les cuentes echa hijo!
—Te quiero mami.
—Ni yo.


#331


#332
  • ¿Nombre?
  • Abu Abdallah Sarafi
  • ¿Sexo?
  • 4 veces por semana.
  • ¡No, no, no! ¿hombre o mujer?
  • Hombre, mujer, y algunas veces camello.

Un hombre está en el hospital esperando a que su mujer dé a luz. Sale el médico y le dice:

  • Han sido quintillizos.
  • Es que… ¡tengo un cañón! -dice el padre orgulloso.
  • A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

#333

-Hola, Paco, que tal todo? Que tal la niña?.
-Muy bien, pues la niña en la edad de llevarse a la boca todo lo que pilla.
-¿los dos años?.
-no, los dieciséis.


Dos amigos que se cruzan por la calle después de un tiempo sin verse:
-¡Qué alegría!, cuánto tiempo amigo […], y oye ¿sabes algo de Juan?, llevo un tiempo sin verlo.
-Pues desgraciadamente siento decirte que falleció hace poco ¿no te enteraste?.
-No jodas, no sabía nada, ¿y qué le pasó?.
-Pues fue a tirar un cigarro por la ventana y se le olvidó soltarlo.


¿En qué se parecen el culo y la memoria?
En que si te rompo el culo te vas a acordar de mi

-Buenas tardes. ¿Hace mucho que espera?
-Está usted confundido caballero, yo no soy una pera


-Cariño ¿Dónde están los niños?
-En inglés.
-No, si cuando dicen que sois complicadas… Where are the kids?


-Departamento de homicidios ¿Dígame?
-A mi suegra, hoy mismo, por favor.
-…Esto no funciona así.
-Pues vaya timo.


-¿cuantas veces te masturbas en el día?
-en el día ninguna, pero del Carrefour ya me han echado tres veces.


-Doctor, teniendo en cuenta mi peso… ¿Cuál sería mi estatura ideal?
-4 metros.


#334

Un hombre en el INEM:
-Oiga, ¿tiene algún empleo para mí?
-Podría ser… ¿Le interesa de jardinero?
-¿Dejar dinero? ¡Si yo lo que busco es conseguirlo?


Dos hombres se encuentra por la calle y uno le dice al otro:
-Hombre, Pepe, cómo has cambiado.
-Si yo no soy Pepe.
-Más a mi favor todavía…


Esto es un tío con la polla tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio


-Camarero, la cena ha sido excelente.
-¿Y el servicio?
-Muy limpio.
-No, me refiero al de camareros.
-En ese no he entrado


¿En que se diferencia un cura católico del acne?
En que el acne espera a que tengas 12 años.


-Tio yo a tu novia me la follaba…
-Está buena ¿a que sí?
-Creo que no me has entendido.


#335

Dios, es horrible!!! Puto acento,“orale wey Luke, soy tu papasito”


#336

Unos pocos

-Disculpe, ¿me puede decir qué hora es?
-Qué hora es
-Gracias
-De nada.


-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera
-¿Y usted tiene hijos?
-Sí, Robocop y Pinocho.


Un mendigo por la orilla:
-Señor,llevo 7 días sin comer,¿me puede dar algo?
-¿Qué te va a dar? Si ya has hecho la digestión más que de sobra…


-Aquí tiene su arroz.
-Está bien, pero hay que mejorar la presentación.
-¡¡¡CON TODOS USTEDEEEEES!!!¡¡¡EL ARROOOOOOOZ!!! ¿Así mejor?.


Mi mujer conduce tan mal que el GPS le ha dicho: en 50 metros para a la derecha que yo me bajo.


Después de un problema monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
-Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
-Se vuelve la tía a su compañera y le dice:
-Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!


-La cosa pinta mal…
-Sí, de Los 4 Fantásticos es el que peor dibuja


#337

Son buenos. Pero es mejor que los pongas de uno en uno. Porque se te podrían poner más :heart:


#338

—Hijo, la cigüeña te va a traer un hermanito…
—¡¿La cigüeña?! ¡Jorder, papá, si es que te follas todo lo que pillas!


#339

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-José Manuel, señor.


#340

-Mi mujer me dijo que necesitaba espacio
-¿Y qué paso?
-Le abrí una cuenta en Dropbox con 250Gb.


#341

—Deja de coquetearle a mi novia!!! ¿O quieres problemas?
—Sí.
—Pues apunta: Un automóvil se desplaza a 20 Km/h con una aceleración…