Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#342

-Ya hemos operado a su marido.
-¿Y…?
-Lo hemos dejado como a Bruce Willis en “El sexto sentido”, jeje. ¿La ha visto?
-No.
-Buenísima.


#343

Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, cuando lo ve el medico de urgencias dice:
-Rápido!!! a la sala de curas…!
y dice el monaguillo:
-¡A la sala de curas va ir tu puta madre!


#344

-Mira, hijo. Una lata con tu nombre
-Te odio, papá
-¡Melocotón en almíbar, castigado!


#345

-¿Nombre?
-Bond,James Bond
-Ok Bond James Bond
-No,James y Bond aparte
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya
-¿James Bonilla?
-Mejor ponga 007


#346

-Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.


#347

-Hoy he quedado para comer y me han dado plantón.
-Anda mira, como las ballenas.


#348

-Cariño me voy, he quedado con mis amigas.
-Ah, muy bonito, yo no me puedo ir de putas pero tu si.


#349

-Martinez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?


#350

-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.


#351

-Ha sido un encierro rápido y limpio
-¡Pepe, deja salir a mi madre del baño!


#352

-Revisemos la nave, ¿propulsores?
-ON
-¿Combustible?
-ON
-¿Tú no eras disléxico?
-IS
-¿Nos queda combustible?
-ON


#353

-Me he acostado con ese amigo tuyo, el que decías que gorronea, pero para nada, lo pagó todo, ¡y es un encanto!
-Perdona mi dislexia
-¿Eh?


#354

-Vaya putada lo del apagón me tire 15 minutos encerrado en el ascensor.
-A mi me lo vas a contar… una hora estuve en las escaleras mecánicas.


#355

-Mamá, mamá… Que ya no quiero la piscina.
-Cállate y sigue cavando.


#356

-En mi barrio hay un ciego que es una pasada, le pone la mano a un perro en el lomo y dice,
“marrón”, se la pone a otro y dice “gris”, escucha el ladrido de un perro y dice “blanco”.
-¿No jodas?, ¿y acierta?
-Ni una joder, ¿no te digo que es ciego?


#357

-Hola Carlos, soy tú dentro de treinta años.
-Disculpe señor, yo me llamo Carla.
-De eso precisamente quería hablarte…


#358

El otro día estaba en el coche parado en un semáforo cuando al momento
llegó un coche lleno de adolescentes con música Reggetón a todo volumen y
que no hacían más que gritar improperios a todo el que pasaba a su alrededor.
Antes de que el semáforo se pusiese en verde el coche aceleró, picó rueda y se metió en el cruce.
Justo en ese momento apareció un camión de gran tonelaje y arrolló el coche y sus ocupantes
produciendo un accidente que destrozó completamente el coche y mató a sus ocupantes.
En ese momento pensé “Vaya, ese podría haber sido yo.”
Así que volví a la oficina, me despedí de mis compañeros, solicité la rescisión de mi contrato y me compré un camión.


#359

-Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable.
-Cállese, que usted está aquí por conducir borracho.


#360

-Enhorabuena, ha sido niño. ¿Han pensado algún nombre?
-Atún.
-Es bonito.


#361

-Pepe, Pepe… mi mujer lleva sin hablarme 3 dias…
-Antonio cuidala! que de esas ya quedan pocas