Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#382

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.


¿Cómo se llama el padre de el Príncipe Azul?
Blue-Ray


#383

Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
“Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado”


-¿A ti te gusta hacer trios?
-Pues, la verdad… sí
-Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que… empezaron sin ti!


#384

Un chico se acerca a una chica en una discoteca:
Chico: ¿Bailas?
Chica: Si claro… pero… ¿quién saca a mi amiga?
Chico: No te preocupes, yo me encargo… ¡seguridad!


-¿Este Halloween te disfrazarás de Arroz?
-¿Que?
-Ay disculpa, ¡yo y mi mala costumbre de decir palabras al revés!


#385

Esto son dos gays que están en un avión cruzando el Atlántico. Hace tiempo que pensaron en hacerlo en un avión. En esto que llega la noche…
-Mira que al final no me voy a animarlo a hacerlo…
-¿Qué? ¿Por qué no?
-Porque no sé si están todos durmiendo…
-Que sí, que están todos durmiendo, mira ya verás…
Se levanta, saca un cigarro y empieza a pedir fuego:
-Perdonen, ¿alguien tiene fuego? ¿Alguien tiene fuego por favor?
Nadie le responde. Se vuelve a sentar:
-Ves como están todos durmiendo.
Bueno vale.
Y se empiezan a desvestir. Pasada una media hora, pasa la azafata por el pasillo y ve a una vieja temblando.
-Perdone, ¿tiene frío? ¿Quiere que le traiga una manta?
-Si por favor…
-¿Pero por qué no me la pidió antes?
-Porque tenía miedo.
-¿Miedo? Y eso?
-Es que antes el chaval que está sentado allí atrás pidió fuego y le reventaron el culo…


#386

:quinterorisa::quinterorisa::quinterorisa::quinterorisa::quinterorisa:


#387

Doctor vengo a que me reconozca.
-Pues…ahora mismo no caigo.


#388

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen paja :frowning_face:
-No les hagas caso, Manuela


#389

Dos viejos llegan al cine con la pelicula empezada, empiezan a avanzar hasta sus butacas molestando a toda la fila y cuando se sientan:
-Ay Manolo que me estoy meando
-Pues aguantate que nos matan si salimos otra vez
-No puedo que me meo toa
-Mira agachate y como la sala esta en pendiente, el pis ira hacia abajo

La vieja se agacha a mear, y el vejete se pone tontorrón y le mete mano a la chirla…

  • Maria, es que has cambiado de sexo?
    -No, cambié de opinión y estoy cagando!

#390

¿Qué son seis negros en una barca amarilla?
Un paquete de donettes


#391

-¡Mamá, hazme un bocadillo de jamón!
-¿York?
-Sí, turk.


Un oso entra en un bar y le dice al camarero:
–Una cerveza, por favor.
El camarero se queda flipando, se la pone y no le aparta la mirada.
El oso se la toma del tirón y dice:
–¿Cuánto le debo?
El camarero todavía mirándole embobado le dice: 4 euros.
El oso se medio enfada y pone la zarpa encima de la barra con el dinero. Mira al camarero y le pregunta:
–¿Y por qué cojones me miras así todo el rato?
–Disculpe, señor, pero es que nunca había venido un oso tomarse una cerveza.
–Y menos que van a venir, ¡con estos precios!


#392

Entra uno a un bar to mecedora, y le dice al camarero, pon un café para mí, otro para ti y otro para tu puta madre, el camarero salta la barra y le mete un palizón. Al día siguiente vuelve con la cara reventada. Mira pon un café para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre. Sale ya el camarero tirando de bate y lo revienta. Al día siguiente vuelve el borracho todo vendado, y le dice, pon un café para mí, y para tu puta madre,para ti no que el café te pone muy nervioso!


#393

Un tio llega a un bar y le dice al camarero:
-Póngame 10 whiskys
-Vaya, parece que estamos celebrando algo, ¿eh?
-Sí, mi primera mamada.
-¡Hombre! ¡¡Pues la casa invita a otro whisky!!
-No déjelo, si no se me quita el sabor con 10 tampoco se irá con 11.


#394

El problema es que el comunismo real no se ha aplicado todavía


#395

Brutal :joy:


#396

Se cae un hombre de la cama y al caer dice:
-Menos mal que me he despertado, si no, mañana me piso.


-¿Cómo se llama su mujer?
-Amandá
-Será Amanda
-Usted es que no la conoce…


#397

-Mi mujer me ha dejado por bajarme al bar a beberme un whisky.
-¿Y cómo te lo has tomado?
-Con Cocacola.


-Camarero, ¿qué está tomando esa señorita? Quisiera invitarla a algo
-Está tomando un Johnny Walker etiqueta azul, 40 años, on the rock…
-Métele otro hielo de mi parte.


#398

-¿Cómo te reconoceré?
-Mido 1,68 y peso 58 kg. ¿Y yo a ti?
-Llevaré un metro y una báscula.


-¿Quieres salir conmigo?
-No.
-Tengo un buen corazón.
-No necesito un trasplante.


#399

-Anoche llegaste a rastras a casa, cabrón.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque llamaron del bar ya que te dejaste la silla de ruedas.


-Mira, cariño, estoy leyendo en Braille. Aquí pone “Mmmm, qué buenos están los pastelitos”
-¡Deja de sobarme la celulitis del culo, imbécil!


#400

Yo nunca me convertiré en zombie. Si me cuesta levantarme de la cama, imagínate de la tumba.


-Cariño, te he preparado una cena con velas, buen vino y marisco.
-Eres un sol.
-Ya me dirás si te gusta, me bajo al bar que hay partido.


#401

-Base. Aquí Tango 343. Inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
-¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
-Radar detectado.


-Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo.
-¿Desnuda?
-No, gritando.


-Cariño, ¿dónde está la báscula? Quiero pesarme.
-En la salida del pueblo, en la cooperativa.
-Pero qué hijo puta que eres…