Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#402

See abre el telón y se ve a una señora pidiendo codillo en una carnicería y, junto con el codillo, le regalan una botella de whisky… como se llama la película?

  • Concodillo dan Dyc

#403

Como se llama la madre del topo?
Topotamadre
Como se llama un animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador


#404
  • Papa, tu sabes ingles ?
  • Yes.
  • Que es un Hacker ?
  • Se dice Hacker Mater hijo, y es cuando ganas al ajedrez.
  • Seguro papa ?
  • Segureichon !!!

#405

Eres igual que el óxido ferroso
FEO


Estás muy negativo. Deberías ceder un electrón.


Mi novia me pidió tiempo y distancia.
Creo que quiere calcular la velocidad.


#406

Cruzar la calle en diagonal porque la suma de los catetos es mayor que la hipotenusa.


Quien diga que el alcohol no es una solución no sabe nada de química.


Un terapeuta, ¿son 1024 gigapeutas?


Un ejemplo de redundancia matemática:
seno de theta


-Buenas tardes. ¿Tiene pan integral?
-No, pero si quiere le derivo una tostada.


¿Por qué los osos panda no se disuelven en agua?
Porque no son polares.


-¿Has oído ese chiste de estadísticos?
-Probablemente


#407

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H - dios - O


Cuando tu pareja te dice “Te amo con todas las fuerzas”, recuerda que la suma de todas las fuerzas es igual a cero.


¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono?
1.000.000.000.000


¿Qué grita un CH3 en un balcón?
¿Metilo o no metilo?


Dada una pizza con un radio Z y una altura A, ¿cuál será su volumen?
P.I.Z.Z.A


¿Qué le dice un bit a otro?
Nos vemos en el bus.


#408

-¿Quieres que te cuente un chiste sobre el monóxido de nitrógeno?
-NO


¿Qué pasa cuando x tiende a infinito?
Que infinito se seca.


¿Cómo se suicida un electrón?
Tirándose de un puente de hidrógeno.


Soy un imán para las mujeres. Ahora sólo debo cambiar mi polaridad.


¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular después de un cambio de coordenadas.


¿En qué se diferencia un mañoso de un mañico?
En el índice de oxidación.


#409

:sincope:


#410

Si. Es bueno.


#411

Esto son Batman y Robin que resulta que les invitan a una fiesta con barra libre, llegan ahí y Batman pilla un ciego del copón y le dice a Robin:
-Oye Robin vas a tener uqe conducir tu el batmovil que me quedan 2 puntos de carnet…
Robin to emocionado dice:
-¡¡¡OOsstia el batmovil por fin bieeenn!!! ¡¡que ganas he tenido siempre de pillarlo!!
Cogen se suben, y Robin todo emocionado arranca y pam! mete 1º BRRRRRRROOOONNNNNN!!! 2ºBRRRRRROOOOOONNNNNN!!! 3º acelera a tope BRRRRRROONN!!! 4º igual, de repente curva cerrada y reduce 3ºBRRRROONNN, 2ºBRRRRRONNNNN derrapando el batmovil y dice Batman con la mascara desencajada:
-Robin, Robin para, dame un besito.
-¡¡¿Que un besito que dices, estás borracho!!??
-Que si un besito Robin guapo va…
-¿Pero qué te has tomado aparte de 20 cubatas?
-Vamos Robin no disimules todo el mundo sabe que el batmovil es automático!!!


#412

Entra el marido a casa a las 6 de la mañana, y se mete en la cama:
Mujer: ¿De donde vienes Paco?
Paco: Pues de Francisco, de donde va a ser…


¿Cómo se llama al oso que vive en el Polo Norte y en el Polo Sur?
Oso bipolar.


Ramon, !que el rio se lleva el coche!
Que se va a llevar el coche si tengo las llaves en el bolsillo.


#413

Un niño le dice a su padre:
-Papa, tienes un pelo en la boca
Y el padre le responde:
-Pues no sé de que coño será


Dos zombies paseando:
-Avísame cuando veas un tío vivo
-Bahh, no creo que nos dejen montar…


-¡Oye! ¿Qué tal el accidente?
-¿Qué accidente?
-No me jodas que has nacido con esa cara


#414

-Pepe Pepe ¿tu mujer tiene coño?
-Sí.
-¿¡Entonces por qué te follas a la mía!?


Oye tio, tu perro tiene un semáforo en el culo.
-Sí, es que es un cruce…


Entra una enana en un supermercado y pregunta:
-¿Tienen ustedes Mistol?
-¿Para la vajilla?
-No, para tu puta madre.


Esto es una familia de agarraos y vagos, que nunca compran nada y cuando lo hacen es a través de catalogo. Entonces un día piden por catalogo una vajilla que además incluía una tina de regalo. Entonces les llevan la vajilla a casa, pero la tina no está. Al ser unos agarraos envían un telegrama a la empresa a la que se la compraron y en el telegrama solo estaba escrito esto

-¿i?


#415

Antes del chiste,no va con segundas ni son las vivencias de ningun usuario verde del foro.

Una joven teenager le pide permiso a su padre para poder salir de fiesta, y este le contesta, ok puedes salir, pero antes de irte me la tienes que chupar. La hija se pone hecha una fiera, pero que dices degenerado que soy tu hija! Pero el tio no se baja del burro, es lo que hay, quieres salir pues te amorras. Al final la hija pese al asco decide hacerlo y al amorrarse se quita de golpe, joder que puto asco, te sabe la polla a mierda!!. Y el viejo le responde, ah muy bonito, es que tu hermano no tiene derecho a salir??


#416

:pepe:


#417
  • Buenos días, le llamo del 1.004
  • Ah! Muy bien. Qué tal por la Edad Media?

#418

-Te invito a una tortilla vegana.
-¿Una qué?
-Una tortilla vegana. Sin huevos. No seas cerrado de mente.
-Tú quieres una tortilla vegana y yo una ensalada carnívora a base de 200 gramos de ternera.
-No puedes hacer ensaladas con carne.
-Claro que sí, no seas cerrado de mente.


#419

Una señorita puta que le dice a una compañera.
_ oye tu que le vas a pedir a los reyes magos.

  • pues 50 euros como a todo el mundo.

#420

Un tío que entra a un bar y detrás de la barra se encuentra a una rubia despampanante. Se acerca a pedir y observa un cartel en la pared con la carta.

Sandwich mixto 3€
Sandwich de pollo 4€
Bocadillo de jamón 5€
Hamburguesa 6€
Pajas 10€

Se acerca y le pregunta a la camarera, eso que pone en el cartel de las Pajas,¿es cierto?
_Si responde la camarera.
¿Y quien hace las Pajas?
_Pues yo mismo caballero
Pues quiero… que se lave las manos y me ponga una hamburguesa.


#421

Cual es la conversación más corta que existe? Pues cuando un tío va a un water público (pongamos un aeropuerto, centro comercial, etc…) y en esto que se está cagando y abre una de las puertas del habitáculo diseñado a tal efecto pero en su interior ya hay alguien cagando y encima se ha olvidado de poner el cerrojo, a lo que el aposentado le suelta:

  • Eeeeeeeh!!!
    Y contesta el otro
  • Ah!
    Fin de la conversación… además vale para cualquier idioma.