Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#422
  • Antonio, ¿tú eres ludópata?
  • Pues yo apostaría que sí

:smiley:


#423

—Papá, ¿a qué hijo quieres más?
—A los dos os quiero por igual.
—Pero si somos tres.
—El culé no cuenta.


#424
  • Bomberos buenas tardes , en que puedo ayudarle.
  • Ayúdenme rápido mi casa que esta ardiendo , como lo hacemos , ustedes vienen o voy yo
  • Hombre , como va a venir usted .
  • Es que yo vivo en una caravana.

#425

Joder!


#426

-Doctor, ¿cómo está mi marido?
-Lo hemos perdido.
-No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.


#427

-En un baratillo, un abuelo y su nieto, se acercan a un puesto de naranjas.
-El vendedor, pregonaba ¡¡tres kilos por un Euro!!
-El abuelo, le preguntó ¿ son buenas, jefe ?
-¡¡Por supuesto, abuelo!! y cortando una naranja, le dió la mitad al niño, ¡¡toma chaval pruébala!!.
-El niño, al probar la naranja exclamó ¡¡¡ FUERRRTE !!!.
-El vendedor, ante esta situación, dijo ¡¡no le haga usted caso, ya sabe usted como son los niños!!.
-El abuelo atónito le dice al vendedor ¡¡¡¡Qué nó le haga caso…pero si el niño es MUDO!!!.


#428

Deberían permitir los votos negativos en el foro :grin:


#429

Estaban tres amigos, un aleman, un sueco y un español sentados en un restaurante. Uno de ellos repara en un hombre que parecia Jesucristo.

  • Aquel de alli no es Jesus?
  • Que va estas flipado
    -Que si coño miralo, con su barba, si tunica, las alpargatas, que si que es.
    Se levanta el alemán y va a hablar con el.
  • Hola es que te he visto y…¿Eres Jesús,no?
    -Yo? No hombre no, que cosas tienes
    -Pero si tienes hasta las marcas de los clavos y la corona de espinas y todo
    -Bueno si soy Jesús, pero estoy aqui tranquilo y no quiero que vengan a molestarme y eso.
    -Verás, yo es que tengo esta rodilla chunga y no hay operación, y no puedo trabajar y…
  • Te curo si me prometes que no le dices a nadie quien soy.
  • Te lo juro por tu padre!
    Total le pone la mano y la rodilla como nueva. Vuelve a la mesa y a los dos minutos tiene ahi al sueco.
  • Hola Jesús, veras yo es que tengo la espalda fatal, y mi amigo me ha dicho…
    -Joder, ya empezamos ahora este se lo dice al otro y se lia parda con los milagros.
    Lo cura y espera al español, pero este no se mueve de la silla, y ya esperando se mosquea y decide ver que pasa. Se levanta y se acerca a la mesa para preguntar y antes de que lo toque el español da un salto:
  • Eh!! Sin tocar que estoy de baja!!

#430

-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.


#431

—¿Quieres atún, Isabel?
—No, Calvo.
—Puta.
—Gordo.


#432

Una tarde un famoso y multimillonario banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres comiendo césped al lado de la carretera. Preocupado, ordenó a su chófer que parara y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por qué están comiéndose el césped?
-Porque no tenemos dinero para comida
-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos. Están allí debajo de aquel árbol.
-Que vengan también.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-Usted puede venir también.
El hombre, con voz lastimosa, le dijo:
-Pero yo también tengo esposa y seis hijos.
-Pues que vengan también.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche y uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
-Es usted muy bueno. Muchas gracias.
El banquero le contestó
-Hombre, no tenga vergüenza, estoy muy feliz de hacerlo. Además, les va a encantar mi casa, el césped está como a 20 cm de alto.

MORALEJA: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.


#433

-Ay Doctor, ¿cómo estoy del mareo que me ha dado?
-Que Doctor ni que cojones, si soy San Pedro.


-Soy Mineroooooo
-Doctor, haga el favor de tomarse en serio la colonoscopia.


#434

-Quiero una novia.
-¿Por qué?
-Porque todos tienen una.
-Ah. y si todos se tiran de un puente, ¿tú también?
-No, me quedo con sus novias.


#435

-¿Te gustan los callos?
-Me gustan más las guapas.


-Hola, guapa. ¿Tienes teléfono?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo teléfono.


#436

-Su hijo ha nacido sano.
-¿Y mi mujer?
-Yo qué sé, yo entonces tenía 6 años.


-¿Conoces a mi novio? Es oculista.
-Lo conozco de vista.
-Ya
-El mío es músico. ¿Le conoces?
-Me suena.


#437

-¡¡¡ Antonia, cuánto tiempo !!! ¡¡¡Qué bien te sienta el embarazo !!! ¿De cuánto estás?
-¡¡¡ De un roscón de reyes y tres tabletas de chocolate, hija de la gran puta !!!


Última hora:
Descubren una comunidad de hombre huidos de sus familias en la remota isla de Portabaco.


#438

-¿Disculpe tiene hora?
-No, no fumo.
-Ah, como lo he visto con un paraguas…


-Hola buenos días ¿es ahí la casa del hombre que ve pollas?
-No, lo siento.
-¿Quien era Paqui?
-Nadie Bernardo, un señor que tenía el día gracioso.


#439

Esto es un soldado de las SS que se está lavando las manos y de repente se corta con el jabón, a lo que exclama:
-¡Mierda, otro puto judío con gafas!


-Yo no soy racista, racista Dios que los hizo inferiores…


En que se diferencian un bebé blanco de uno negro?
Al blanco le pones alas y es un ángel, al negro le pones alas y es un murciélago.


Sale el ladrón del juzgado y le pregunta su mujer:
-Pepe, ¿qué te han dicho?
-Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.
-No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!


Entra Manolo en una farmacia:
-Hola, quería una caja de preservativos.
-Aquí tiene. ¿Quiere bolsa?.
-No, esta vez no es tan fea…


#440

-Perdona, ¿Tiene algo para las encías sensibles?
-Sí, un colutorio.
-Pero a ver, ¡que quiero curarme la boca, no llamar a Colombia!


-Pues mi vida sexual es como la Coca-Cola.
-¿Y eso cómo es?
-Pues primero normal, luego light, y ahora zero.


-¡Soldado!, deberíamos retroceder y escondernos detrás de aquellas rocas.
-¿Parapetarnos, mi sargento?
-¡Para que no nos vean, maricón de mierda!


-Papá, papá, mamá se quiere tirar por la ventana.
-Dile que le he puesto cuernos, no alas.


-Bueno, ¿y a qué te dedicas?
-¿Yo? A mover vacas.
-¡Ah! ¡Que eres ganadero!
-No señora, soy monitor de zumba en un gimnasio.


#441

-Pérez estamos muy descontentos con su trabajo.
-Joer y para eso me despiertan…


El lobo le dice a caperucita:
-Caperucita, caperucita, ¿Qué llevas en la cestita?
-El manifiesto comunista, el capital y un kalashnikov.
-¡Coño! ¡Pues si que es roja la hija de puta!


-No te das cuenta, pero te tengo en el bote.
-Manolo, deja de decir gilipolleces y rema.


-Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná… ¿Dónde está la moraleja?
-En Madrid.