Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#442

-¿Qué lees?
-Una noticia del caso Khashoggi.
-Es muy fuerte fuertogui.
-¿Qué dices?
-Yo que sé, has empezado tú.


-Mira que le insistí a Khashoggi “Jamal sácate la firma digital que eso agiliza mucho el papeleo”, ni caso.


  • Nosotros tenemos a Juan José Padilla, que se descuartiza vivo el solo y te ahorras un montón de problemas.

#443

Había ido un extremeño a cazar patos al Delta del Ebro, invitado por un empresario catalán.
Entre los cazadores había independentistas que no veían con buenos ojos que ningún forastero disparase tiros en su territorio “nacional”.
Al extremeño le tocó en un puesto vecino del de un “nacionalista” catalán.
En uno de los lances, un pato voló hacia ellos dos, lo vieron casi a la vez, y dispararon al unísono. El pato cayó cerca de ellos dos. Fueron ambos a por él y llegaron al tiempo. Lo cogieron con prisa, cada uno convencido de que era el que lo había derribado.
Lo tenían asido uno de una ala y otro de la otra. Y tiraban hacia sí del pato.
“Ho he fet caure jo” (Decía el catalán)
"Hacho, hacho, hacho…No te pongas morruo. No seas morococho.
Al pato lo he dado yo. Y es mío.
Y porfiaban y porfiaban…Hasta que el extremeño le dijo al otro:
Escucha: te propongo una cosa para decidir quien se queda con el pato.
Respondió el separatista: “te escucho”.
El extremeño le dijo:
Te propongo una prueba y el que la supere se queda el pato. Y el otro dijo que bueno.
El extremeño le propuso darse mutuas patadas en la entrepierna y que ganase el que más tiempo aguantara sin gritar, señal de que estaba más capacitado para aguantar el sufrimiento.
El catalán, que se sentía superior, aceptó el reto.
El extremeño le dijo al separatista que, por jugar en su casa, debía ser el primero en recibir la patada, lo cual le daría ventaja; porque debido al enfado que tendría después del dolor, daría su patada con más furia y le pondría más difícil al extremeño aguantar el grito de dolor.
El separatista aceptó, muy seguro de la consistencia de sus collons.
El extremeño le dijo que se pusiera a horcajadas y, en cuanto el otro estuvo así, le dió una patada en los pendientes y puso el cronómetro en marcha.
El separatista apretó los dientes, cerró los labios, contuvo la respiración, empezó a soltar lágrimas, ponerse colorado y al cabo de 90 segundos soltó el aire y dijo “aaaauuuuuggggg” ¿cuanto?

  • 90 segundos, le dijo su contrincante. “No está mal”.
    El catalán pidió tiempo para recuperarse. Le dijo el otro, caballeroso él: “tómate lo que necesites”.
    El independentista se tomó unos minutos de flexiones de piernas, estiramientos, masajes… y cuando se sintió preparado le dijo al extremeño: venga, ponte a horcajadas.
    Entonces el extremeño respondió: ¿Sabes lo que estado pensando mientras te preparabas? Que realmente, a mí no me gusta el pato. Así que quédatelo.

#444

#445

Lola: Cariño, dime algo bonito
Paco: Lola, tu eres mi paracaídas.
Lola: ¡Ohhhh! ¿Lo dices porque sin mí no te sientes seguro? ¿porque no podrías sobrevivir sin mí? ¿porque sin mí no eres nadie?
Paco: No, lo digo porque si no te abres, me la casco


¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.


#446

Que dice una cereza cuando se mira al espejo?
Cere eza?


#447

Papa, papa, horchata de escribe con H?
Pos claro hijo, si no sería horcata!


#448

Papa, papa, qué es un termostato?
Hijo, ves la nevera?
Si
Pues traeme una cerveza.


#449


#450

-¿Tú has hecho locuras por amor?
-NO, yo he hecho locuras por follar, por amor sólo he hecho el gilipollas.


-Seis gilipollas.
-Se dice sois.
-Siete.


-No os ha pasado nunca que te despides de alguien que luego resulta que empieza a caminar en la misma dirección que tú, y al no saber qué decirle, decides empujarlo debajo de un camión?


-¿Vosotros cuando veis un control de la policía nacional también actuáis como si llevaseis dos kilos de cocaína en la guantera y un cadáver en el maletero o solo me pasa a mí?


Ayer iba por un callejón oscuro y apareció un ladrón
-El dinero o la vida!!!
-Estoy casado, tío, ¿qué dinero?, ¿qué vida?
Y nos abrazamos y lloramos juntos.
Fue muy bonito…



#451

-Un psicópata mojó un fajo de billetes de 500€ en veneno y los donó a un orfanato… y el resultado fue la muerte de 8 concejales, 3 alcaldes, 7 congresistas y 6 senadores.


-Hola doctor, ¿cómo han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en sangre?
-¿Sólo 98%…? ¡el puto hielo!


-Estudios recientes revelan que el lesbianismo es a causa de una enzima… de la otra.


Un niño moro en clase:
-Como te llamas?
-Mohamed
-Dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás Sergio!
El niño se va todo contento para casa y le dice al padre:

  • Papá, papá ! Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Sergio!
    Coje el padre y le mete un tortazo.
    -Tu te llamas Mohamed y eres moro!
    -No! Yo me llamo Sergio y soy español!
    Otra ostia…
    El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
    -Pero Sergio que te ha pasado?
    -Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros…

-He visto tantos programas de subastas de trasteros que cada vez que subo al mío abro la puerta y me quedo un rato mirando desde fuera.


-He limpiado los cristales del salón y resulta que tengo un pequeño jardín en la parte de atrás de la casa


#452

-En 1492 llegamos a su mundo y acabamos con sus ciudades, su cultura, sus ilusiones. Hoy, son teleoperadores y se están vengando pero bien…


–¿Para qué es este medicamento homeopático?
–¿Para qué te gustaría que fuese?


-Papá, ¿cuándo empezaste a dejar de creer en el amor para toda la vida?
-Cuando empecé a verte los fines de semana alternos me olí algo.


Estás frente al ascensor, se abren las puertas y te preguntan:
-¿Bajas?
Entonces, tú te cuadras y contestas:
-Ninguna, mi Comandante. La misión ha sido un éxito.


20:45 Paco, que es más importante para ti : yo o el fútbol?
22:30 Tú, mi vida.


#453

-Astronautas de la Soyuz tienen que hacer un aterrizaje de emergencia, tras descubrirse que usaron sociedades patrimoniales para inscribir sus propiedades inmobiliarias.


Pueblos de Andalucía en Inglés:

-Barbate. He go to the toilet.
-Rota. Broken (she).
-Mijas. My daughters.
-Huelva. Come back.
-Pilas. Batterys.
-Conil. With him.
-El Ejido. The Choosen.
-Morón de la Frontera. Big Maroc man from the border.
-Aracena. Now, you have dinner.


-Paqui, ¿Uno rapidito?
-Usain Bolt. Buenas noches.


-Me dice mi marido: “te voy a llevar a una excursión de las caras”
-¿Y a dónde habéis ido?
-A Bélmez me ha llevado, el hijoputa…


“Y Dios castigará a los polígamos… con varias suegras”. Lucas 3.14.16
“Y luego Dios reflexionó y pareciole poco el castigo… Y les dio también muchos cuñaos y cuñás” Juan y 1/2

Y el diablo dijo:
“Y luego el malo soy yo”. Marcos de las puertas 80x220


  • Papá ¿qué animales son estos que están en Altamira?
  • Son bisontes, pero ya no existen.
  • ¿Y eso?
  • No sé, dejarían de torearlos.

#454

-Soy la muerte y he venido a llevarte.
-Quita tus pezuñas del suelo, que acabo de fregarlo.
-Señora que soy La Parca, no ve la guadaña?
-QUE NO ME PI-SES LO FRE- GA-O
-Señora baje la fregona, señora…Señoraaa


En mi libro “No te doy dos hostias por no soltar el cubata” hablo de las relaciones humanas en bares y discotecas.
En mi libro “Cien años de Soledad” explico por que me hago más pajas que un mono.
En mi libro, “Quita que tu no sabes” desarrollo las técnicas Cuñao Pro.
En mi libro “Tengo el codo encallao y no precisamente de estudiar” hablo de lo que le dura un botellín a un tieso en la barra de un bar.


-Que deprisa pasa la vida, un día eres joven y al siguiente te despiertas antes de que suene el despertador.


-Vino blanco el señor?
-No, ha sido al ver los precios.


-Hola, qué tal?
-Pues mucho peor que vosotros. Qué duda cabe que las personas con tremenda inteligencia sufrimos más.


-Cómo llevas lo del trastorno de personalidad?
-Eso lo lleva el otro.
-Ya, entiendo.


Tras el cristal:
—¡A mí! ¡A mí! ¡Elígeme a mí!
Policía:
—¿Alguien le ha explicado al número 4 lo que es una rueda de reconocimiento?


-Ayer hice mi primera paella.
-Y qué tal?
-Comí pizza.



#455

Sale el ladrón del juzgado y le pregunta su mujer:
-Pepe, ¿qué te han dicho?
-Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.
-No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!


-Estoy mirando el calendario de 2019 y todas las semanas traen lunes. Vaya mierda de año nos espera.


-Los chistes son muy necesarios, no son algo que estén ahí por estar, como las zapatillas de Pablo Echenique.


-Hola
-Hola, buenos días
-¿Es la federación de asociaciones feministas?
-Sí, claro. En que puedo ayudarle.
-Pásame con el encargao, guapa.


-María, jugamos a los médicos?
-De la seguridad social o privado?
-Cuál es la diferencia?
-Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año y si es por privados son 100 euros.


#456

MOVIDA PELIAGUDA CON LA MALDITA MARICARMEN

Resulta de que hace un rato andaba yo en el corral espantando con la escoba a un gato callejero que me tenía acorralada en una esquina a mi gallina Beyoncé cuando me vino olor a tortilla espaniola.

Me chupé el dedo índice, lo alcé al cielo y pude comprobar que el viento venía del sur.

Deduje que el olor venía de casa de la maricarmen. Solté la escoba, me puse una rebequita decente y fui pallá.

Golpié la puerta con contundencia un total de tres veces y allá apareció el cascapollas.

Digo buenas noches, dice qué tal, digo fenomenal pero eso no es asunto tuyo. Digo está tu mujer? Dice sí. Digo pues aparta.

Pues entré hasta la cocina y allá andaba la paiasa dando la vuelta a la tortilla. Digo anda te pillo cocinando, dice tanto tiempo sin vernos…Digo anduve inmersa en algunos asuntos inconfesables.

Dice y qué tal te va todo, digo la vida me sonríe (y sonreí) dice me alegro (volví a poner el rostro serio). Digo bueno, ya vais a cenar no? Dice sí, aquí se ceba pronto.

Digo pues si insistes os acompanio. Agarré un plato y lo puse en la mesa.

Dice ah…vale…Digo tienes vino tinto? Dice sí. Digo pues tomaré un vaso. Agarré un vaso y me senté a la mesa. Digo A CENAAARRRRRR la que viniera el cascapollas y allí apareció.

Digo disculpa, te importaría quitarte el chándal antes de tomar asiento en la mesa? No sé si te has percatado de que hoy tenéis invitada. Dice yo en casa con lo que más a gusto estoy es con el chándal.

Digo comprendo que sea tu segunda piel pero podrías hacer el esfuerzo por un día y ser un buen anfitrión. Dice no me voy a andar quitando el chándal. Digo pues a lo mejor no cenas.

Pues ha dice la maricarmen anda ponte el suéter este por cima el niqui y ya está. Digo gracias, maricarmen, se ve quien tiene categoría. Y me llené el vaso de vino tinto hasta el mismo borde.

Pues ya pone allí la tortilla y después de bendecir la mesa comenzó a cortarla y a echarla en los platos. Digo debe tratarse de un error. Dice qué pasa. Digo mi trozo es más chico.

Dice pero si la he cortado en cuartos. Digo a la hora de partirla por la mitad no la has centrado bien y vosotros tenéis los cuartos más grandes y yo uno de los pequenios. Dice madre mía…Son iguales.

Digo pésalos. Dice qué? Digo que peses los trozos pa salir de dudas. Dice no voy a hacer eso. Digo en mi casa se pesan las porciones de comida pa que todos podamos comer en armonía sin recelos.

Pues va y salta el cascapollas que muy bien pero “esta no es tu casa”. Digo anda, pero si el calzonazos tiene voz. Digo no es mi casa pero tuya tampoco porque sos la ha embargado el banco que me he enterado.

Pues me dice la maricarmen que de ese tema no hablan. Digo pues no lo saqueis. Dice lo has sacado tú , digo lo ha sacado el sacudenabos de tu esposo que me ha dicho que si no es mi casa y tal.

Pues me dice el fantoche que no insulte. Digo yo he venido de buen rollo a cenar con vosotros que estáis muy solos. Encima que trato de haceros compañía me tratais así de mal.

Pos me saltan que no necesitan compañía que si no estoy a gusto que me vaya. Digo pos me pones la tortilla pa llevar. Dice pos eso. Me la puso en un cacho albal. Digo ponme también el otro trozo porque os sobra .

Digo que tu marido come poco y a ti poca falta te hace comer mucho. Dice mira me estás quitando hasta el hambre . Digo pos me pones también tu cunia. Dice te pongo una y ya está. Digo pues vale, egoísta de mierda e hija de puta .

Agarré la tortilla y el vino. Digo maniana te traigo el vaso. Cerré la puerta de un sonoro golpe y regresé a mi casa. Desde luego si lo sé ni voy. Hay quien no merece de mi presencia.


#457

Te sugiero que pongas un chiste en cada post, así te daremos más: heart::heart:


#458

-Unos colegas han ido al laboratorio a robar componentes químicos para aleaciones de aluminio.
-¿Manganeso?
-Mangan cualquier cosa.


#459

Si estais tosiendo cien personas… 106???


#460

-¿Qué tal llevas tu adicción a los dulces?
-Bien, ya ni pienso en ellos, Nutella.
-Natalia.
-Eso.


#461

-Te dejo por tacaño
-Eso que me ahorro


Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
-Cariño ¿Pero qué te ha ocurrido?
-Caracol … No lo sé, ha sido todo muy rapido …