Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#102

Estos hilos son un claro caso de sinergia. Me has recordado este otro chiste:

En los últimos años cincuenta, un capitán del ejército tenía un asistente que le ponía de los nervios porque era muy, (pero que muy) aficionado a las apuestas. Y siempre le ganaba.

Un día, en el club de oficiales, lo comentaba con el coronel.
El coronel le dijo que le mandase al asistente, que él sabía la manera de quitarle la manía.

Al día siguiente, el capitán mandó al asistente ir a la casa del coronel. Se presentó ante él, que le dijo
¿tu eres el asistente del capitán Navato? Si, mi coronel.
¿tu eres el de las apuestas? Yo soy, mi coronel.
Bien. Pues hazme una apuesta a mí, si tienes lo que hay que tener.
Es que…
¿Que pasa? ¿Es por mi graduación? No seas remilgado. Olvida la graduación. Somos dos hombres cualesquiera.
Pero…
No quieres ¿eh? no te atreves contra mí, porque intuyes que vas a perder. Pues sí, vas a perder y te ordeno que me hagas una apuesta.
¡A sus órdenes, mi coronel!
Pues venga.
Está bien. Le apuesto cien pesetas a que tiene almorranas.
¡¿Yo?! ¡¿Almorranas yo?! Pues no. No tengo. Así que ya puedes pagar.
Mi coronel…
¡Ah! Que no te fías de tu coronel.
No, mi coronel, no es eso. Es que son cien pesetas.
Pero has apostado y has perdido. Así que a pagar. Que es la mejor manera de que pierdas la costumbre.
Es que…
Que no te fías. Vale. Pues te vas a convencer por ti mismo. (Se baja los pantalones y el calzoncillo y le enseña el trasero)
Y el soldado: “es que pueden ser internas”.
¡¡¡Ni internas, ni hostias!!! ¡¡¡Que te he dicho que no tengo!!!
Ya, pero pagar sin estar seguro…
¿Seguro? ¿Quieres estar seguro? Pues bien, mete el dedo y comprueba.
El asistente lo hace, e inmediatamente se cuadra, saluda y dice "a las órdenes de usía, mi coronel.,reconozco la derrota"
Pues paga y lárgate. A ver si de una vez aprendes a no apostar.

El día siguiente se juntan en el bar de oficiales el capitán y el coronel.
El coronel: ¿que te dije? ¿ves como perdió su apuesta conmigo?
El capitán. ¡no me lo puedo creer! ¿que apostasteis?
El coronel: yo no, él. Me apostó cien pesetas a que yo tenía almorranas. Una temeridad por su parte.
El capitán: y ¿como se convenció?
Confesó el coronel y el capitán dijo: “Ya me ha vuelto a ganar” “Se apostó conmigo mil pesetas a que le metía el dedo en el culo a mi coronel”


#103

Leyendo el hilo de los taxistas, me ha venido a la memoria este caso:

Fue un pardillo a Madrid. Era su primera vez. Llevaba la dirección de un pariente apuntada en un papel. Salió de la estación de Atocha y cogió un taxi. El taxista le pregunto a donde iba y le dio el papel con la dirección.

El taxista se dio cuenta de la simpleza del nuevo pasajero y se propuso burlarse de él.
Cuando encontró el momento adecuado, le dijo: " pues aquí en Madrid, a los taxistas nos dan un punto por cada cura que atropellamos". “Y cuando juntamos diez puntos, nos pagan una semana de vacaciones en la playa con alojamiento y alimentación en un hotel de cinco estrellas”.

El paleto estaba admirado de las ventajas de la gran ciudad.
Se acercaban a un paso de cebra y empezó a pasar un cura. El taxista dijo ¿ve vd ese cura? ¡pues voy a ver si me gano un punto! Y aceleró.
Cuando llegó a la altura del cura, dio un volantazo para esquivarle y pasar por su lado a toda velocidad sin darle. Y dijo ¡¡mecagüen"!! ¡Se me ha escapado por poco!
Y el paleto le dijo dándole una palmada en el hombro: ¡¡no te preocupes, muchacho, que yo te lo he rematado, abriendo la puerta; porque veía que se te escapaba!!


#104

Un catalán, un “granaino” y un negro, en la sala de espera del paritorio.

Sale el médico y les dice:

Perdón, hemos tenido un error y hemos mezclado a los niños, por lo que tendrán que pasar ustedes y reconocer al suyo.

El “granaino” ni corto ni perezoso, se mete corriendo en el paritorio y al momento sale con el niño negro en los brazos.

Todos extrañados se quedan mirándolo pensativos, y el “granaino” tomando la dirección de la salida, les dice:

Yo no me arriesgo a llevarme al catalán.



#105

—Mira qué tetas tiene esa.
—Tío, es mi mujer…
—“Mi mujer”, qué machista.


#106

-Nenita, tengo que decirte algo
+Y yo
-Venga, los dos a la vez:
+Quiero el divorcio
-Me ha tocado el cuponazo… eh? que has dicho?
+Que por el culo sí


#107

—Hola, guapa, ¿te gustan los barcos?
—Sí.
—Pues mira qué mástil.
—¡Policía!


#108

Un agricultor gallego y uno argentino:

¿De qué tamaño es tu finca?,pregunta el argentino.

Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez
hectáreas. ¿Y la tuya?

El argentino contesta:

Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he
recorrido la mitad de mi finca.

El gallego responde:
Yo también tuve un jeep argentino… ¡Son una una auténtica mierda!



#109
  • Una chica envía un WhatsApp a su novio:
  • Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!.
  • El novio le responde: -Estoy cagando…¿Qué hago?

#110

-Cari, ¿echamos otro?
-Venga.
-Tú, ¡despedido!.


#111

La mujer es el único ser capaz de tropezar varias veces con la misma piedra y hacer sentir mal a la piedra.


#112

El marido le dice a su mujer:

¿jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:

pero… ¿de la Seguridad Social o del privado…?

El sorprendido marido pregunta:

¿y cuál es la diferencia?

A lo que contesta la mujer:

Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado… son 100 euros".


#113

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

  • No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
  • Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
  • ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
  • ¿Yo?.. ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

#114

Se está muriendo la suegra y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Qué atardecer tan bonito…!

Y el yerno, que está a su lado le dice: No se distraiga suegra… Concentradita, mirando el túnel y la luz… ¡mirando el túnel y la luz…!


#115

¿Cómo se hace un argentino?

Ingredientes:

  • Una taza
  • Una cucharada de judío
  • Dos cucharadas de español
  • Dos cucharadas de italiano
  • Media cucharada de indio
  • Una cucharada de mierda
  • Remover bien

¿Y un uruguayo?

Pues dos cucharadas de mierda.


#116

Van dos amigos por la calle. Dice uno

  • Me gustan todas las mujeres menos la mía.

  • A mí me pasa lo mismo, me gustan todas menos la tuya. :comorr:


#117

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, se da cuenta que con el movimiento que hace con los tetos se puede hacer una buena paja, así que se saca el pito y lo mete en la chupadora. Se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:

  • Tranquilo, a los 25 litros para sola.

#118


¡¡Es de lo mejor del hilo!!


#119


#120

Este es otro que…

ni aunque se tome el 7 up con lejía:


#121

:wiiiii: