Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#122

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias,
Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se
dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.

Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

  • ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

  • ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!

  • ¿No me diga que todos estaban muertos?

  • ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de
    mentirosos esos hijos de puta!.


#123
  • ¿que? ¿follamos?

  • Pero que labia tienes ladrón… hala, vamos.


#124

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

  • ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
    Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
    Al cabo de 20 rondas:
    A) Todos habíamos engordado.
    B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
    C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
    D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
    E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
    F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
    G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:
¡¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!.


#125

Está un niño jugando con un globo en el baño, de repente se le cae al water y se le unta entero de mierda, en esto que aparece la madre mira el inodoro y llama corriendo al doctor:

  • “Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.”
  • "Bueno, vamos a hacer un análisis de la deposición y ya veremos"
    En eso que coge unas pinzas, y ¡plas! se explota el globo.
  • "¡Coño! ¡Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cáscara!

#126

-Hola, me llamo Bruce Willis y tengo un hijo llamado Kevin.
-Oh, Kevin Willis.
-Gracias, es una fragancia nueva.


#127

—Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
—¿Y las notas?
—Tersas y duras.
—Y las del instituto?
—Todas unas envidiosas.
—¿Eh?


#128

-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la Reforma!
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!


#129

Hola, ¿Que tal?
Bien, acabo de circuncidarme.
¿El rabino?
Joder, que fino, la polla.


#130

Dos chonis en las cajas del Carrefour…

  • El otro día por fin, me tiré al director…
  • ¿Y que tal estuvo?
  • Bueno ya sabes, lo de siempre, nos magreamos y enseguida me metió el pene…
  • ¿El pene? ¿y que es eso?
  • Es como la polla pero más blandito.

#131
  • María, dime la verdad, cuantos años tienes?
  • Pero si me dijiste 25 el año pasado!
  • A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

#132

Hola, quería 2 putas y 3 gramos de farlopa.
Oiga, que aqui no hay nada de esto, está llamando a Telepizza.
Pues vaya mierda de Martes locos.


#133

COMENTARIO ENTRE AMIGAS
Hola qué tal anoche?.
Fatal, me besó tan fuerte y me mordió los labios que creí que se me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me soltaron las extensiones.

  • ¿Y…? .
    - Luego me tomó la cara con sus manos, hasta que le dije que parase, porque me estaba aplastando el botox. Además mis pestañas postizas se le pegaron en la nariz.
  • ¿ Y qué mas?.
    - Se puso a acariciarme las piernas y lo paré, porque me acordé que no me había depilado y, al detenerlo se me salieron dos uñas postizas. Después, en un ataque de lujuria me abrazó tan fuerte que casi me revienta las prótesis de las tetas y del culo.
  • ¿ Y qué pasó?.
    - Se puso a beber champagne de mi zapato.
    -¡ Qué romántico!.
    - ¿ Romántico?. ¡ Casi se muere!. Se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
  • ¿ Y qué pasó?.
    - ¿ Puedes creerme que se fue?. ¡ Para mí que era maricón!

#134

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarro y busca el mechero. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.

  • “Debe haber cerillas en la mesita de noche"
    Él abre el cajon y encuentra la caja de fósforos… al lado de la foto
    de un hombre.
    Naturalmente, el joven se preocupa.
    -”¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
    -“No, tontito”, responde ella acurrucándose amorosamente.
    -"¿Tu amante, entonces?"
    -“No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la oreja.
    -“Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???”, pregunta desconcertado… Serenamente, la chica responde:
    -“Soy yo antes de la operación”

#135

Un tipo llega a su casa de madrugada, entra en el dormitorio sigilosamente, se desviste con cuidado de no hacer ruido y se tira rudamente en la cama.
Se desliza por debajo de las sábanas, con delicadeza quita las bragas a su mujer y se pone a darle sexo oral…
Después de gemidos y temblores de piernas la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
-Espérame que ahora vuelvo…
El tipo sale de la cama y se
dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro…
-Pe, pero… ¿Cómo has llegado aquí?
-Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre…


#136

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?

Te cuento:

Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.

¡Pero tienes que hacer como yo!

Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su
ropa interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la
playa:

Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

¿No hiciste lo que te recomendé?

Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa
interior.

Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita
me quedé dormida.

¿Y entonces que te pasó?

No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijoputa
motociclista viajando a 200 kms./h…


#137

Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual…


#138

En la consulta del médico:

  • Buenos días, usted dirá.
  • Buenos días doctor, verá, mi problema es que soy eyaculador precoz…
  • Coño !
  • Ahhhhhhh…

#139

:asco:


#140

Entra un negro a estudiar derecho y le preguntan:

  • Señor, ¿qué rama va a escoger?

Y el negro responde:

  • Ninguna rama, hijo puta… a mí me dan un pupitre como a los blancos.

#141