Es preferible reír que llorar (Chistes malos, alguno de llorar)


#142

Tu eres dislexico, ¿no?
Dislexico, no, lo guisante


#143

¡Mamá! ¡Esos niños me están llamando envidioso!
¡Mándalos a la mierda!
¡Si! ¿Y para mí, que?


#144
  • Póngame una cerveza
  • ¿La quiere sin alcohol?
  • No, la quiero sin lactosa
  • Pero… eso es absurdo
  • Ha empezado usted

#145


#146

Que TOP!!!

Bonus:

  • Joder que de mosquitos.
  • Ponte repelente
  • Menuda cantidad de dipteros nematoceros.

#147

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y
que comenten por qué la tienen.

  • El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la
    gente esté sana.

  • El segundo dice: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la
    gente viva en casas bonitas.

  • La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
    gustan todas las mujeres, lesbianas, sus…labios…tetas… sus culos… tener sexo con ellas…

  • El cuarto dice: Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba
    convencido que era albañil… pero… acabo de descubrir que soy lesbiana.


#148

—Abuela, ¿cómo te gustan los huevos?
—Pequeñitos, redonditos y que me reboten en el culo.


#149

-Mama, mama!! Cuando comeremos pan de hoy??

-Mañana hijo, mañana…


#150

De Mónica Carrillo, co-presentadora con Matías Prats.

Soy ese tipo de persona que cada vez que escucha ‘vegano’ mentalmente dice ‘inviegno’.

Aventajada discípula de Matías…


#151

Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:

  • ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?

El amigo le contesta:

  • Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas.

Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo…


#152

—Cariño, ¿este vestido me hace culo?
—El culo te lo hicieron el chorizo y los torreznos, ese vestido lo único que hace es delimitarlo.


#153

Si no sabe dónde ha ido a comprar pan… se encuentra en panadero desconocido?


#154

Enhorabuena, nuevo logro: Te has pasado el hilo de chistes malos :jajaja:


#155

Jamás subestimes la estupidez humana.


#156

Llega un niño moro a casa:

  • Paaaaapa, me he hecho blanco.

  • ¿Que!!!???

  • Si, estaba harto de ser moro, ahora soy blanco.

  • Hijo tu eres tonto y un joputa. PAAS PAAS!!! (dos bofetadas a mano abierta).

  • Joder no hace ni 30 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con los putos moros.


#157
  • Mamá, mamaaaaá ¿cuando me crecerán las tetas?

  • Vamos a ver, tienes ocho años, a los once o doce comenzarán poquito a poco, a los catorce o quince y las tendrás más desarrolladas, así que calculo que para…

  • Imposible, las necesito para el viernes…


#158
  • Hoy tenemos a Felix,tiene 104 años. Cuéntenos su secreto.
  • Una vez me dieron por el culo.
  • No hombre! Su secreto para vivir tantos años!

#159

Tras el despegue, el comandante del avión se olvida el micrófono abierto y le dice al copiloto

  • Cómo me apetece un café y una buena mamada

Entonces, se levanta a todo correr una azafata para avisar al piloto y le dice un pasajero

  • Hey! que se te olvida el café

( Adaptación propia de una escena de Good Will Hunting )

:angelgaro:


#160

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia”.

El catalán piensa: “seguro que el madrileño le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí”.

El madrileño piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia
al catalán”.



#161
  • Buenos días, bienvenido a MediaMarkt, ¿en qué puedo ayudarle?
  • Pues verá, buscaba un buen regalo para una amiga especial que hoy celebra su cumpleaños.
  • Y … ¿tiene algo pensado?
  • Creo que estaría bien una cámara fotográfica digital con exposición rápida y fragmentación de imagen, de al menos 24 Megapixels.
  • ¿Y con qué objetivo?
  • Pues cuál va a ser … follármela, claro está.