Hombre triste...ayuda urgente por favor, opiniones sinceras

Buenas tardes gente,

Bueno, lo primero que manda en un caballero es agradecer. Creo que Tabloide es un club de caballeros, por ello, a todos aquellos que os tomáis el tiempo de leer, pero también y sobretodo de responder, os agradezco vuestra solidaridad y generosidad. Me gustaría recibir respuestas que fueran sinceras y que no tuvieran que ver con el sexo, que se que es por lo que muchos entramos a esta web. Sé que la broma de “bah, si es por follar, por españa/cualquier otra parte del mundo lo tienes mas facilito”

Como cuento en mi entrada, estoy triste. Triste por una chica. Resulta que hace 4 años conocí a una chica en Nueva York, ibamos juntos a clases de inglés y desde el primer día me gusto. Sin embargo, ella en ese momento estuvo con otro chico que no era yo, de la misma clase (y que al final pasó de ella) y por ello nunca se lo dije. Meses mas tarde cuando yo volví a España y ella a Brasil (de dónde es) le comenté que siempre me había gustado, lo cual la sorprendió. Me dijo que cómo es que no se lo había dicho allí y tal…

En cualquier caso, en estos últimos 4 años no puedo decir que hayamos tenido una relación diaria pero aún así, para mi se convirtió en una persona muy especial, en ocasiones nos habíamos enviado fotos íntimas e incluso habíamos hablado de darnos un beso de película al reencontrarnos si es que alguna vez nos reencontrabamos (altamente improbable).

Sin embargo, hace 2 semanas la chica vino a EEUU, dónde yo estoy. Yo no me lo creía. Si bien fui yo el que me comuniqué con ella por el hecho de que no me había avisado, ella dijo que tenia realmente ganas de verme y tal.

El reencuentro no fue tan bonito como yo esperaba y ese beso no llegó, hasta que al despedirnos el primer día yo se lo di, inesperadamente. Lo cierto es que los dos días estuvimos con una amiga suya, pues el viaje a EEUU se debe a que venía ver a una de sus mejores amigas, la cual vive aquí. Al siguiente día nos volvimos a ver. Y bueno, hubo poco contacto la verdad…pero su amiga me incitaba todo el rato a echarme encima y ella…el día anterior había expresado que quería pasar más tiempo conmigo. Al final del segundo día, cenando le explique que - debido a que yo no había mostrado mucho interés en ella por el hecho de que la amiga estaba delante y no me sentía comodísimo como para hacer del día una especie de cita de pareja en el que centrarme en ella y besarla, abrazarla etc- necesitaba pasar un rato con ella puesto que queria agarrarla, tenerla cerca, que la persona seria que estaba siendo durante el día no era realmente yo. Todo bien. Por la noche de ese segundo día fuimos a una especie de fiesta, y ella me besó varias veces… sin embargo, llegó un momento en el que le pedí a la amiga que si se podía apartar un momento (la amiga y yo nos llevamos increiblemente bien y es muy maja y ella siempre cedía y estaba dispuesta a ayudar) y la chica de la que os hablo que me gusta, no quisó que se fuera.

En ese momento, y aquí viene lo más importante, le dije de hablar. Le confesé que me gustaba. Ella, como si yo fuera idiota, me pregunto que “cómo/en que forma le gustaba”. Yo iba un pelín borracho. No quise decir nada de lo que pudiese arrepentirme. Ella decía que yo también le gustaba. Pero yo le preguntaba porque no queria estar conmigo a solas de forma que no quería que su amiga se apartara un momento. Ella decía que esto no era necesario. Al final me enfadé, le dije que yo no le gustaba, que era una mentirosa y que esto yo lo había sabido durante 4 años.

Al abandonar la fiesta, seguimos la conversación en el coche. Más de lo mismo, pero incluso me enfadé más, tirando las llaves del coche dentro del coche, etc. Al final, por ir borracho, dije que me gustaba en la forma de “querer una relacion con ella”. Lo cual no es cierto, pues ella es de (y vive) en Brasil. Ella me dijo que ahora mismo no se sentía a ese nivel de gustarme, pero que podíamos intentarlo (¿?).

Días después hicimos Skype, el cual pedí yo, por no acordarme de la mitad de todo y me aclaró como había actuado y lo que había dicho. La conversación la empecé pidiendo disculpas por mi comportamiendo, aludiendo por supuesto a que iba borracho y ese no soy yo y que hubiese actuado así si no hubiese bebido. Por supuesto dije que en ningún momento quería una relacion, puesto que era ridiculo pensar en una relacion a una distancia de 8.000km. Al final, ella dijo que aquello de “intentarlo se reducía a cuando nos viesemos”.

Me pidió perdón por haberme hecho daño y me dijo que todo había empezado 4 años atrás con una amistad pero que ella no pensaba que estos 4 años hubiesen sido mas (vaya…fotos de sexo, hablar de darnos besos al reencontrarnos, etc…no sé, con amigas no tengo ese tipo de relacion yo). Para mí, sabe que la ha cagado y no quería admitirlo.

A mi me sigue gustando mucho, y lo que me gustaría es tener vuestra opinion. Le dije al cortar el Skype que yo necesitaba tiempo. Pero durante los días anteriores al Skype, despues de que hubiese pasado lo de aquella noche en la que hablamos, la borre de facebook y ella me dijo que si ahí acababa todo. Yo le dije que si muchas veces, que no quería saber nada más, aunque días despues mantuviesemos esa conversacion por skype de la que os hablo.

No me la quito de la cabeza…¿creeís que volverá y se arrepentirá? No me puedo creer que no me haya vuelto a hablar (ha pasado 1 semana del Skype), que pueda vivir sin que seamos amigos y sin que yo sea lo especial que ella es para mi (en serio creo que se ha equivocado y que no sabe bien lo que ha hecho/dicho…la relacion era de verdad muy especial, congeniabamos genial, nos reiamos, nos entendiamos, habia confianza, respeto, cariño…) ¿En serio, como es posible que viva tan tranquila, que no me hable, como si yo no existiera o nunca nos hubieramos conocido?

Me he dado de plazo un mes para que vuelva y se arrepienta (aunque sin pensar mucho en ello por no hacerme daño teniendo esperanzas). Tengo la cabeza hecha un lio…he pensado en ir a brasil en 5 meses o así para volver a verla, quizá una sorpresa de verme allí por ella le guste y la convenza…por otro lado también pienso que el amor se lucha…y ella dice que yo le gusto, aunque no para una relacion por ahora, pero hablaba de intentarlo…no sé…estoy muy muy confuso y dolido, nervioso, no sé…

Os necesito caballeros…Pensad en mi como si fuese de vuestra familia para darme alguna opinion/consejo ccon cariño…no me interesaría ir a brasil para “follarmela”, no es eso lo que quiero oir, estoy un poco mal y me gustaría oir cosas sinceras/serias.

Siento mucho haberos molestado con este hilo tan largo y espero que podaís ayudarme con vuestras respuestas.
PD: Soy una persona que cree mucho en las comedias romanticas, en que el amor se lucha y se construye, que a una mujer se la convence y ella se enamora poco a poco.

Millones de gracias compañeros, es un momento delicado y un tema importante para mí. Abrazos y, eternamente agradecido.

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Después de escribir todo eso te habrás quedado bastante a gusto al ver con un poco más de orden las cosas que van dando vueltas por tu cabeza.

En primer lugar tranquilidad, no te pongas nervioso porque no vas a conseguir nada bueno de ello. Los pensamientos continuados de pesar, desesperanza, añoranza, etc. te pueden llevar a la ansiedad y de ahí a una depresión hay un camino muy corto.

Así que la recomendación principal es que hagas tus comidas diarias y duermas de noche las horas necesarias, ten en cuenta que si no estás en buenas condiciones todo lo que deba o no pasar puede frustrarse y estarás sufriendo a lo tonto. De verdad, es muy importante que respetes tus horas de las comidas y las de sueño.

Creo que vuestras relación tiene dos problemas fundamentales.
Uno es que no sois del todo sinceros el uno con el otro, porque hay cosas que decís y cosas que callais, ella dice una cosa y tu piensas en esa cosa y sus variantes, además por lo que cuentas ella tiene reservas contigo.

El otro es que una relación basada en la distancia tiene carencias que por necesidad de la cabeza son rellenadas con esperanzas e ilusiones, con suposiciones. En eso se convierte la relación, de modo que aunque mandeis fotos y hableis durante cuatro años, aunque os hayais visto en persona y tal, en realidad, de tu a tu sois prácticamente dos extraños. Se crea la extraña situación de que teneis una relación en vuestra cabeza pero no en la vida real y forzais para todo sea como en vuestra cabeza pero en la vida real hace falta otro ritmo.

Yo hablaría con ella, porque puede que se muera de ganas de que le pidas perdón tú a ella por comportarte como un crio y ausentarte de su vida de manera abrupta sin solucionar el dilema. Puede que le venga bien porque en realidad tiene novio allí. Pero darle muchas vueltas a esto solo dará dolor de cabeza y desasosiego.

Puede que vuestra relación esté destinada a ser en la distancia, puede ella tenga miedo, puede que en 10 años acabeis juntos, puede que no. Porque todo puede ser mientras no descarteis cosas hablando claro el uno con el otro.

Y no hagas un viaje sorpresa, avísale con tiempo, puede ser precioso o un desastre y no creo que para tí sea agradable verte en un país extraño sólo y dolido.

Como consejo, lo más preciado que posees es tu vida y tu tiempo, no hay más remedio que gastarlo, pero asegurate que vale la pena. Si la situación no mejora, la relación no progresa, no estás comodo o tu salud merma, abandona, por más que duela, porque no vale la pena.

Mucho ánimo y suerte.

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Ella no tiene ningún interés en ti y, si por un casual lo llegó a tener en algún momento de vuestra relación intermitente (si se puede llamar así) la distancia lo mató. ¿Cuál es el problema? tú te enamoraste y ella no, compañero, y ensalzaste una mentira que se intensificó con el paso del tiempo.
El mejor consejo que puedo darte con cariño es que te olvides de ella, porque quedó clara su posición con respecto a ti, o los dos, y no es bueno que sigas mortificándote.
Pienso que deberías de releer lo que has escrito varias veces, reflexionar y pasar página. Te contestas tú solo.

Gracias por compartir con la comunidad tus inquietudes.

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Te voy a dar uno de los mayores consejos de tu vida por experiencia propia: Si alguien no muestra interes desde el principio, si duda, titubea, juega al si y al no… olvidate de esa persona YA, pasa della, es el favor mas grande que te haras en tu vida.

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Ahí esta la clave amigo. El “amor” que sientes ahora sólo es infatuación, química. Aumentada por la idealización que tienes de ella por no verla a diario y sólo saber como es por lo que te cuenta (que en tu cabeza seguro es todo hermoso). Yo he tenido relaciones a distancia antes e incluso me he mudado al extranjero por ellas:

  • Si de verdad estás enamorado y quieres construir algo con ella, tienes que tomar una decisión dramática. O le pides a ella que se mude a EEUU (o a donde sea que vayas a vivir), o le preguntas si ella estaría dispuesta a que tú te mudaras a Brasil. No hay otra. Las relaciones a distancia, al menos las de verdad, no funcionan. Si eso no cuaja, no hay otra que la retirada amigo.

  • Una de las razones por las que te está ignorando es justamente esa. No quiere darte mas esperanzas para que no sufras, quizás el mayor signo de que a ella realmente le gustas y no “se ha equivocado” como tu dices (micro consejo: las mujeres nunca te dicen a la cara lo que piensan. Tienes que adivinarlo. Además, te ponen pruebas para ver como es tu carácter. Sí, es la hostia, pero es lo que hay). Ella está esperando que un hombre SEA UN HOMBRE. Aunque ella no lo sepa, o no te lo diga a la cara si lo sabe, si realmente quieres el premio tienes que echarle huevos e ir a por él. La providencia no va a venir por mucho que seas un romántico. Las estrellas no se van a alinear, ni esto es una película de Hollywood. Siento ser tan crudo.

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Leído entero y sinceramente, lo mejor que has podido hacer es haber escrito esto. Te pones en paz con tus pensamientos y sentimientos. Es como escribir una carta y luego quemarla o no mandarla, alivia significativamente.
Dos vertientes:
-No hagas nada. Espera, pero no para como “ver qué hace ella” o si le importas. La inercia de las relaciones personales, si son de verdad, acaban encauzando todo. Hay mil razones por las que alguien pueda desaparecer una semana, y más con el cacao que le habrás formado después de declararte pero también borrarla de Fb y decirle una y otra vez que ahí se acababa todo.
-Juégatela, sigue con el plan de viajar. Pienso igual que tú, que el amor es algo en lo que se trabaja y por lo que hacer locuras.
Pongo estas dos vertientes porque las mujeres no hacen más que repetir que le gusta un tío que pase de ellos, vaya de malo y demás. No coincido con eso. Para pinchartelas no es mal plan, pero te quedas ahí. A las mujeres hay que mostrarles afecto e interés, respetando su espacio (de ahí también que esperes y no le encimes para que te responda) y hacer cosas que les quede con la boca abierta. Mostrarles que hay una diferencia insalvable entre tú y el resto de tíos.
Soy bastante detallista y atento y he conseguido infinitamente más con ese patrón de comportamiento que con una actitud chulesca: dos relaciones con dos chicas maravillosas de más de año y medio y dos años.
Espero que vayas actualizando el post con las novedades, hay algo que las mujeres nunca entenderán y es la fraternalidad y respeto que hay de por sí entre los hombres sin necesidad de conocerse. Y a mi me sigue fascinando.

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Yo personalmente creo que fuiste demasiado timido.
A una mujer puedes gustarle, pero con tus acciones también la puedes enamorar o conquistar.
y si adoptaste esa actitud…las personas normalmente en general solemos quedarnos con lo malo de las situaciones, hablas de fotos etc, una cosa es sexo otra amor, la primera atracción entre dos personas siempre será un interés sexual, luego llega el amor…pero eso se gana de forma mutua y no surge así de un chasquido y si es así esas relaciones no duran nada.
Mi consejo déjate de que ella se arrepienta etc… que te ha hecho? No se ni por qué te pide disculpas , si solo estabais flirteando, la de veces que me he ido de clubIng y te lías a una conocida y luego al siguiente día pues fue eso un lío y ya está, yo en mi casa y ale …la vida no es una peli loco.
Te gusta la chica, dice lo, ya lo has hecho pues haz por que se enamore, la distancia si esta ahí pero eso ya es una cuestión tuya y creo por lo que cuentas que sería una relación bastante jodido para ti.
Deja la timidez y ataca.
No seas el típico amigo al que le cuentan las tias que sufren por los besos de fulanito…o sus aventuras , se tu la aventura…no vale dar la bienvenida, preguntar, sondear, ofrecer el producto y luego no saber cerrar.
HAY QUE CERRAR vaya chapa te dao…

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Quizás te interese escuchar una opinión femenina, así que te daré la mía. Mi intención no es lastimarte ni hacerte sentir mal así que por favor no te tomes mi opinión a pecho, mi intención es solamente darte la otra perspectiva.

A cualquier mujer le gusta que la admiren, que le digan que es guapa o interesante o que es digna de admiración. Casi todas las mujeres reaccionarían igual que tu amiga si un hombre les dice eso en la distancia sin ninguna posibilidad de verse o de concretar nada. Es un alimento gratis para el ego. Cuando tú le dijiste que te gustaba con 10 mil kilometros de por medio ella aprovechó la situación para alimentar su ego. Cada vez que hablábais era una nueva oportunidad para escuchar lo buena/guapa/interesante que es y sin pago alguno: no había ni compromiso ni necesidad de hacer nada en la vida real. Por eso imaginarse una relación, intercambiar fotos, etc, no significó nada realmente para ella más allá de un entretenimiento.

Ahora cuando llegó el momento de verse en la vida real la cosa cambió. Ya no estaba tan segura de querer verte ni de llevar a cabo todo aquello. Por eso no te dijo nada de que iría a EEUU hasta el ultimo minuto. Seguramente te lo dijo porque sintio un compromiso y no porque tuviera un deseo verdadero de verte. Por eso no se separó en ningun momento de su amiga. Si realmente quería estar contigo lo hubiese hecho. La amiga por cierto seguramente se sintió bastante incómoda de estar en la posición de chaperona todo el viajw y fue causa de mas de una discusión entre ellas: “por favor no me dejes a solas con él por nada del mundo” “coño para qué has quedado si no quieres verlo? que coñazo” “hazlo por mí, no me dejes sola” etc

También te digo que un hombre más dominante o con un mayor sentido de la dignidad personal no se hubiese sometido a nada de eso y como consecuencia posiblemente hubiese conseguido estar a solas con ella y que ella quisiera llevar la relacion al siguiente nivel al final del viaje. Pero ninguna mujer respeta a un hombre que no se respeta a sí mismo. Tenías que haberle dicho que si iba con su amiga no la ibas a ver ni tenias interés en quedar los 3 como 3 amiguitos. Igual así te respetaba un poco más.

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Si tienes a su “amiga” residiendo en la misma ciudad americana que tú, hazte amigo de ella, frecuéntala … seguro que ella posee información muy útil que te permita entender mejor lo que pasa. Es más, seguro que ambas “hablan” por WhatsApp con frecuencia (algo que tú no mencionas practicar, deberías tener su número de celular para comunicarte por ese medio, lo de Skype no parece ser lo más adecuado en el caso …). Igual esa amiga te descubre algo que te hace replantearte esa relación que te atormenta (o te reafirma en seguir luchando), como por ejemplo si aquella tiene algún otro ligue en su Brasil natal (o por el contrario te guarda el puesto hasta que tú muevas ficha).

La verdad es que el tema no es nada fácil, y además es muy personal. Y que es muy fácil dar consejos cuando no se vive un problema determinado. Así que a mí solo se me ocurre recordarte aquella frase de Bruce Lee de hace ya diez años -¡cómo pasa el tiempo!- que decía:


Es una buena filosofía de vida, y que no tiene solamente que ver con la claridad, limpieza o transparencia que se le supone al agua: es mucho más importante la moldeabilidad o adaptatividad de la misma.
Aquí arriba, en los posts precedentes, hay algunos consejos buenos: sigue los que te dicten tus sentidos, sobre todo el menos común de ellos (ya sabes cuál es ).

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Madre mia fotos de sexo y luego besitos no se parece que tengais 13 años

Muchos peces en el mar y no creo que haya solo un pez destinado para ti; y que puedes ser feliz con multitud de mujeres. En estos cuatro años de tortura podrías haber encontrado a la mujer de tu vida en otra mujer.

Concéntrate en ti, si tienes hobbies dale a ellos y si no te los buscas, pero no parece que valga la pena.

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Yo tengo un amigo que cuando empieza a enamorarse se va de putas para que se le pase el aturdimiento. Y le funciona bastante, según parece. Esto tiene lógica científica porque muchas veces los hombres, sobre todo un tanto inmaduros, confunden deseo con amor, y calentamiento con enamoramiento. Quizás lo que tú tienes es un calentón histórico y la única que crees que puede quitártelo la tienes a miles de kilómetros. Acuéstate con otra u otras -o paga a una profesional, diría mi amigo- y ese calentón se te quitará y pensarás con la cabeza fría y serás más Tom Waits y menos letra de canción de Maná.

Prueba incluso a contactar con la amiga, pero no para investigar sobre la otra, sino para acostarte con ella. Eso te elevaría a nivel Dios y se te despejarían esos pájaros, estarías más seguro de ti mismo y las mujeres irían cayendo con suma facilidad, lo que te hará callo sentimental convirtiéndote en más y más duro y eso te hará más y más atractivo para ellas. Sé un poco cabrón vamos. Es mi consejo. Si vas a por la amiga, hasta la brasileña puede que se interese de verdad por ti, porque por ahora no eres nadie para ella.

Confundir calentón con enamoramiento, es tan frecuente en los hombres que algunos se enamoran de prostitutas o de mujeres absolutamente tóxicas, e incluso renuncian a su familia -mujer e hijos, lo único que merece la pena- por creer que el caliqueño que echa semanalmente con la rumana de turno es amor.

Hazme caso, sé un follador y olvídate de la brasileña esa.

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Te conviene mas la amiga, las relaciones a distancia no funcionan y por lo que he leido esta chica no ha hecho mas que jugar contigo. Quizas pq le caes bien y le sabe mal darte una negativa, se deja llevar y nada mas…
Por otra parte, si no quieres una relacion con ella…¿que quieres? ¿sexo? No acabo de comprender exactamente eso…

Me gustaría saber la edad que tienes, pues creo que no lo has puesto o me lo he saltado. Es tu historia y tu comportamiento, de ser cierta, tan endeble, que se hace cuesta arriba el darte opinión de ella. Me imagino que debes ser muy joven… o muy ´debil de carácter.

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Hola p12345: Creo que lo mejor es que te olvides de ella y lo celebres con otra. La vida sigue. Saludos y suerte

Mis dieses al 100 %. Supongo que es algo que la experiencia te hace aprender. Nos empiezan a marear que si sí, que si no, al final pasas y al cabo de unos meses ves que te hablan por whatsapp… Antes cuando hacían eso las enviaba a tomar por culo, pero ahora he aprendido más y prefiero tenerlas como amigas, que vean el tesoro que han perdido, dejándolas calentitas, pero sin permitirles nada más.

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Creo que tu ya has hecho más que suficiente para demostrar que mereces la pena, has hecho todo lo que estaba en tu mano y un poco más.
Creo que no era consciente de lo que tenía delante y pensaba que los sentimientos no eran tan hondos y que todo era más bien algo físico.

Personalmente, tener a alguien a distancia me ha hecho idealizar mucho a la persona y más a la relación que teníamos. Con el tiempo he visto que realmente no la quería tanto como creía y que me había ilusionado u obsesionado con la relación. Quizás te pase a ti lo mismo.

Estoy de acuerdo, pero para que una pareja salga adelante han de trabajar juntos los dos. Una relación en la que sólo una de las partes empuja está abocada al fracaso.
Si ella cuando ha tenido que dar el paso no lo ha hecho dudo que ahora lo haga, espero equivocarme.

Como han dicho ya antes, espero que actualices el post con las ideas más claras, y también espero que con la conciencia más tranquila.

Mucho ánimo.

@p12345 siento decirte esto, pero, ya tiene otra relación seguro en su país. Te ha estado usando de quita calentones online.
Por eso se comportó contigo así cuando estuvisteis juntos.
Creo q debes pasar. La época d calentones online ya lo pase en la época de chat ozu y messenger.
Sinceramente, déjala por imposible, y busca tu media naranja a poder ser en tu país de residencia.

Lo importante no es qué hacer con ella, es qué vas a hacer contigo.
Está genial que creas en el amor pero tienes que ser más proactivo. De verdad, ahora mismo debes sentirte el hombre más ridículo del mundo, tras 4 años dedicados a trabajar duro por skype (a tu manera) con un resultado 0. Tienes dos opciones, una es volverte loco y hacer locuras por ella. (Quien quiere algo y es obstinado lo consigue. Ahora, yo no sé si tú la quieres de verdad, o es que no tienes otro entretenimiento y te lo has pasado chupi estos 4 años frente a una pantalla mientras se te caía la baba). Locuras por las que a ella se le caigan las bragas. Lo que pasa es que no sé si tú sabes hacer eso, mucho me temo, por lo que puedo adivinar, que no, no sabes. No sabes porque ella te impone demasiado y te da miedo meter la pata. El miedo te tiene acojonado y eso es un repelente de mujeres.
Así que como segunda opción, te propongo que dejes de vivir en el espacio virtual para pasar a la realidad. Conoce a otras personas, ya que al menos te servirán para contrastarlas con tu mujer idealizada y desidealizarla. Incluso es posible que llegues a enamorarte. Y si me apuras y nada funciona porque te sirve para reafirmarte en tu posición de amante platónico, tendrás más motivos para volver al paso anterior y luchar como si estuvieras loco, por ella. Pero no estés 4 años más en standby, por favor.

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